Рассказ со слов приятеля.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

Второй случай это когда мы у меня на даче днюху мою праздновали.. Ну мы сидели культурно вино все как положено и тут я нашла водку и дура ору: ВОДКААААААААААААААААА!!! Все: ну-ка давай ее сюда, короче распили мы эту бутыль 1.5 литра на 4 и решили от улик избавляться (ну чтоб предки ниче не заподозрили) и давай эту бутыль об дерево - целая, об домик - целая.... и тут приходит гениальная (!!!!!!!!!!!) идея стукнуть бутылку об забор. короче парень кидает эту бутылку в забор и что вы думаете? БУТЫЛКА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!!!!! однако у забора вылетает доска

Иду я с Лёлей( это моя девчонка. точнее её зовут Полина, но я сокращённо лёлей зову) и попадаецца нам по пути какая-то панкуша. мы разболтались, кароче, ну и пошли к ней домой. там она достала вино типа за знакомство. налила нам по чуть-чуть. я выпила, говорю - а ещё чуть-чуть можно? - можно. спустя пару минут я опять подаю голос - а ещё чуть-чуть можно? - можно. ну как вы уже поняли, кончилось это тем, что домой они меня в прямом смысле слова несли под руки. ну а так сходу я не припомню случаев, я могу сказать, что моя жизнь - это вот сплошной смешной случай. как новый год в психбольнице.

Ты песня,
Которая меня пронизывает,
Которая заставляет мое сердце биться чаще
Ты перевернул мою жизнь
У тебя лучшая задница в мире

Задница в мире
Задница в мире

У тебя лучшая задница в мире
У тебя лучшая задница в мире
У тебя лучшая задница в мире
У тебя лучшая задница в мире

... и далее еще два раза на ту же тему...
Не стоит говорить, что вся аудитория лежала...

"Сатанинский ритуал"
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанисткий ритуал..))))))))

Добавлено (19 Фев 2009, 16:59)
---------------------------------------------
Тут ржачь...

Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

Добавлено (19 Фев 2009, 17:10)
---------------------------------------------
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Добавлено (19 Фев 2009, 17:11)
---------------------------------------------
История тоже не моя, но ржачная...
Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А друг ей:

- А, блин, забыл счет пополнить!

Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало…

Добавлено (19 Фев 2009, 17:29)
---------------------------------------------
А вот, вспомнил свою историю.

Ездили с коллективом года 2 назад в Венгрию. Дело летом было, и поселили нас в каком то комплексе, название "козиписькола" по венгерски. Ну мы так поняли что это типа школа, в которой и учатся и живут. И там же столовка. Ну вот собрались мы на ужин, глядь, девчёнки нехватает одной нашей. Ну пошли искать её, весь корпус обошли нет нигде. Пошли на улице посмотреть, видим мужик какой то возле нашего автобуса тусуется. Подходим и давай у него спрашивать, на разных языках, кто какой знал. А лет нам было по 16-17. Кто по английски ему, типа потеряли мы одну герлу, кароче волосы блэк хеат, кто ему шпрэйхен зэ дойчь, кто Нихау... После 5 минут манипуляций жестами и несовсем связными словами по английски немецки и китайски, а он нам отвечал по венгерски наверно, из толпы вырывается спасительная фраза: ну пиздец бля, не найдем Маринку отгребем по полной... Тут ещё пару секунд молчания после чего, "иностранный" товарищ нам нам отвечает "да вы Русские?! ребята че вы сразу не сказали? Оказалось, он переехал в венгрию жить из Беллорусии, а водитель нашего автобуса, его хороший знакомый. Мы патом после этого знакомства пили с ними водку в автобусе.

Добавлено (19 Фев 2009, 18:10)
---------------------------------------------
Напечатано в американском журнале, это не стеб, ОНИ так серьезно думают… Старо, но улыбает!
Поехали!
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
***(древние египтяне были сатанистами???)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон и прочую антисоциальную музыку
***(Почто юродивого обидели? ХИМ с РАСМУСОМ забыли???)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту
8) Принимает наркотики
9) Убивает людей для забавы
***(АХТУНГ!!!)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь
11) Смотрит кабельное телевидение
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту
***(может у него рак мозга?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков и алкоголя
***(а может и раннего склероза…)
17) Слушает музыки на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
***(а может глухоты?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом
19) Читает научную фантастику или приключения
***(Конан Дойль – сатанинское чтиво! Марк Твен – тоже! Фтопку! Даешь жития святых!!!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы можете найти его, если обыщете комнату ребенка)
21) У него появляются параноидальные фантазии(много ГОТов обвиняют родителей в шпионаже за ними)
***(и это после совета прочитать его дневник…)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы нарисовать пентаграммы или другие символы на церквях и школах
***(У-у…)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало
***(Больные булемией и анорексией тоже ГОТЫ, а вы как думали…)
26) Смотрит порнографию или иным способом проявляет интерес к сексу ***(Что не простительно для истинного христианина!!! :))) )
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом или пансексуалом ***(Элтон Джон – ГОТ! Я всегда это знал!)
28) Курит
***(Минздрав предупреждает…;) )
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы
***(прям натурально…из большой корзинки!)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса или овсяных хлопьев ***(мощно да??!)
31) Говорит: «Я – ГОТ!»
***(А вдрук у родителей еще сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я – ГОТ!»
***(глухонемой вариант…)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы
***( ржу-у))))))))))). Это ж скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку
***(все остальные – без нее…)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом
***(ну да, куда уж страшнее то, чем собирание чугунных котлов…)