Из-за меня умерло живое существо. Живое существо, которое, как мне кажется, верило мне и было ко мне немного привязано. Которое я вроде как любила.
Это существо умерло потому, что я ничего не сделала. Понадеялась на хозяев, побоялась проявить инициативу. Сбросила всё на самотек, на авось и на "прокатит". Я ему сказала, что бы он потерпел до следующего дня, а на следующий день ушла в институт, потому что пары, пропускать нельзя. В общем, снова нашла отмазку, что бы пройти мимо. И вот к чему это привело. И я знала, что могу не успеть. Но почему-то... Почему? Я не понимаю, почему я так поступила. Что мне помешало плюнуть на всё и сделать то, что надо было сделать, что должна была.
Я ненавижу себя и я никогда, наверное, не прощу себе этого. Только такие ситуации показывают, кто ты на самом деле. Я оказалась гораздо хуже. Мне от себя тошно. Ничего уже не исправишь.
Я осознаю всё это и не знаю, что делать. Меня рвёт на части. Очень глубоко внутри себя, беззвучно и совершенно незаметно для окружающих. Для меня нет оправдания. Я ничего не могу исправить. Я просто ощущаю себя дерьмом, самым первосортным и сгнившим. И даже это ни капли не помогает. Я... Даже осознав, что я дерьмо, я ничего не могу изменить или повернуть. Я не знаю, что я чувствую, я даже описать это не могу. Но это медленно дожирает меня дальше.
Пускай дожирает. Может, так оно и надо.
Просмотров: 720 | Комментарии: 24
| Дата последнего редактирования:
Благодарим за оценку.
Я затронула лишь состояние. Причины, которые привели тебя к такому не оцениваю, так как боюсь сказать что-то не то. С близким поделись. Попроси помочь морально. Если ещё не делилась ни с кем
Делай больше добра (особенно того, на которое не решалась) во имя этой смерти. Я думаю, это существо было бы на тебя не в обиде, зная о твоей совестливости и раскаянии.
Ты так сильно винишь себя... Может, твоя вина не настолько велика как ты думаешь?? терять любимых больно, но потеряв, даже сожалением их не вернуть. Просто потом постарайся не допустить такого в будущем. И я думаю, это существо не держит на тебя зла.
Ребят, спасибо, что вы есть. В моей голове вряд ли это когда-нибудь устаканится, но всё равно спасибо. Это не чувство вины, или сожаления. Это просто... Я не могу этого понять просто. Вот. Или вины тоже. Не знаю.
Ну, я исправления и подразумевал. Впереди ещё куча потрясений, локальных звездецов, наступаний на собственное горло, шагов через принципы и всех тех чередований огня и воды, которые и закаляют настоящую личность.
то, что не убивает нас сегодня, завтра делает нас сильней.
Ненавидеть себя за содеянное - просто. пытаться что-то исправить в будущем, загладить сделанное - гораздо сложнее. Мой старший сын называет папой чужого дядю. Впору ненавидеть себя за это, подруга, но я эту ненависть использую как мотив для исправления совершённых ошибок.
Ежели, конечно, мой пример для тебя хоть что-то значит.
Значит, ненавидеть себя - это правильнее (не знаю, нужно ли ставить знак вопроса) Впрочем, это чувство говорит о том, что ты раскаиваешься. Конечно, это очевидно, что так ты существо не вернёшь. Ни раскаянием, ни ненавистью. Смириться с этим тоже не лучший вариант. Пробовала поговорить с ним, с существом? Или написать ему письмо? Я говорю серьёзно и в прямом смысле.
Тогда рыдай - частично может дать что-то положительное, но не более того. А думать не нужно - просто вылей всё на бумагу, например. Чем больше думаешь, тем хуже. Находишь разные оправдания либо возможные другие исходы, или же ещё больше давишься чувством вины и ещё много чего.
В силу написанного тобою чуть ниже... Какая ситуация, никому, думаю, неизвестно, а тебе нужно к ней адаптироваться (или разрешить её), а не просто снять напряжение. Сейчас твоё состояние - полная неадаптированность. Ты винишь себя, при этом тебе ещё и страшно. Тебе действительно нужны не сами советы или рекомендации. Что именно нужно, я догадываюсь (не более чем предположение), но здесь говорить не хочу. Одно пока могу сказать: переживёшь, но не забудешь.
Я вот даже не знаю, как тебе ответить так, что бы то резко не прозвучало. 1. Мне не в кайф страдать. 2. О таких вещах забывать нельзя. Это малодушно, как минимум.
И последнее. Я не спрашиваю, как мне жить дальше, я не спрашиваю, что теперь делать, как к этому относиться. Я повторяюсь вновь: сама ситуация является бомбой и не укладывается в моей психике. Это страшно, а не то, что теперь.
Ненавижу себя. 
