Существует шутливый т.н. кладбищенский парадокс, который гласит, что в местах упокоения лучше встретить мужика с топором, чем маленькую девочку в белом платьице. Ну-ну...  

Я ненавижу общественный транспорт (за исключением метро и очень поздних рейсов, когда я остаюсь чуть ли не единственным пассажиром).  А тем более сейчас, когда моя неприязнь подкреплена сорокаградусной жарой... Пыльные, забитые истекающими потом людьми, автобусы. Ползут медленно, кажется, что сами вот-вот получат удар... А ещё я не совсем достаю до поручней и, чтобы держаться, мне приходится стоять на кончиках пальцев. При этом эти люди касаются меня, наваливаются всем телом, вжимают меня друг в друга... 

Мне никуда не нужно было, но почему-то захотелось отправиться в один из концов города, а туда по прямой можно только автобусом добраться. Ну или чуть больше часа пешком по пыльной, чуть ли не проселочной дороге, мимо пустующих частных домов, садов каких-то, совсем безлюдных участков... Что я и сделала. У нас необычный город и среди асфальтной цивилизации встречаются вот такие деревенские участки, даже ближе к центру. 

...а ещё мимо кладбища. Оно...не действует, хотя у нас резкий дефицит мест для захоронения. Дело в том, что на этом уже негде хоронить, могилы заполонили собой всю площадь и кладбище вылилось чуть ли не на проезжую дорогу. Оно уже давно в ужасном запустении, те, кто мог туда приходить навестить родственников, наверное, сами уже выехали на пмж под землю. Мне нужно было пройти мимо него, а затем мимо густо заросшего деревьями участка. Это нечто небольшое, вроде леса, но не таких размеров, и напоминающее непролазную чащу. А затем резкий переход и я буду в абсолютно цивилизованной части города. 

Я шла, считая шаги. Уже было около 2-х тысяч но, когда впереди показались кресты, мой счёт плавно перешёл в "один, пять, два...сто один, сто два...". Вокруг на много метров ни души, жара выдавила всех. Я уже проходила совсем мимо, на расстоянии около двух метров от могил, и на меня навалилось настолько неприятное тяжёлое чувство, что внезапно показалось, что схожу с ума. "Десять, один, два...", я вдруг поняла, что сбилась, но заставляла себя повторять цифры и не смотреть в сторону этого...места. Мне было не страшно, и не жутко, я ещё не научилась описывать это чувство. Чувство...таяния мозгов, от жары, от могил, от тишины и отсутствия признаков жизни вокруг. Чувство помутнения рассудка. Но я усиленно считала и пыталась придать мыслям размеренное течение. Думать о том, чего именно я боюсь здесь. Это ли дурман кладбищенской атмосферы, или же просто мысли о моей неизбежной кончине, неясные, не оформившиеся, поднялись из глубин подсознания. А может я боюсь кого-то, живого или мёртвого, кто может вдруг появиться? 

Я почувствовала облегчение, когда кладбище осталось позади. Тут же вспомнила о "парадоксе"... Но заставила себя не вживаться в ситуацию и не представлять маленьких умиротворённых девочек или же кого-то более телесного... Я шла дальше, как вдруг услышала грубый голос. Я обернулась и вдалеке увидела мужчину. Он приближался, что-то выкрикивая. Кажется, был пьян, но не настолько уж сильно... Шёл он, может лишь слегка пошатываясь, но в целом сохранял чёткость движений. А ещё было ощущение...какого-то напора, уверенности, злой целеустремлённости. И если уж была целеустремлённость, то целью стала я. 

...и кричал он тоже мне. Я вслушалась, и с ужасом осознала, что здесь, среди всей этой жары, на пустынном участке между кладбищем и лесом на меня надвигается враждебный, озлобленный мужчина, который видимо пьян. Это страшная грань между "точно пьян", когда лыка не вяжешь, и "относительно трезв". Тогда появляется какая-то решимость, вспоминаются старые обиды, всплывает древняя злоба, а алкоголь в крови подталкивает к действиям. 

"Ты ***, стой на месте, ***... На месте стой, я сказал, ***"

Мне казалось, всё, что находится под моей кожей, в мгновение вскипело, и тут же превратилось в лёд; мысли, и так плывшие от жары, в одночасье исчезли, осталось одно только чувство страха. Идти было некуда: слева от меня какое-то подобие леса по обеим сторонам дороги. Я никогда не рисковала туда углубиться, но снаружи всё кажется очень заросшим, неопрятным, колючим: какие-то кусты сплелись с приземистыми деревьями, сухая трава торчит в разные стороны... Шансов, что кто-либо услышит меня там, вообще нет.  

А справа, откуда я шла, кладбище, такое же заросшее. Не знаю, каких оно размеров, но судя по всему, не маленькое, и с каждым метром всё более одичавшее и запущенное. Там давно уже никто не бывает и никого не хоронят, даже некоторый кресты лежат, опираясь на ржавые оградки. Но всё же я скорее отправилась бы в сторону мёртвых, чем пошла бы вдоль леса. Да, отправилась бы... Но мужик именно с той стороны и надвигался. 

Я некоторое время в панике металась то туда, то обратно, а затем застыла на месте у края дороги. Сердце колотилось как сумасшедшее, а под кожей волны жара и ледяного холода всё сменяли друг друга. А он всё надвигался, покачиваясь... До этого я замечала только его маячащий вдали силуэт, белую рубашку, а тут рассмотрела его поближе: сильные загорелые руки, крепкое тело, а лет около 40, должно быть. Стало ещё страшнее, когда он перешёл дорогу и оказался на моей стороне. 

Я лихорадочно думала и при этом умоляла хоть какой-нибудь ржавый, маленький, пыльный и потный автобус приехать. Где-то там ехали две машины, промелькнула мысль кого-нибудь остановить. Но дело в том, что...внезапно я взглянула на ситуацию со стороны: пустынная местность, ближайшие люди лежат глубоко в земле, а тут молодая девушка, достаточно броско одетая (на мне было платье без бретелей и с глубоким вырезом), на высоких каблуках и...совсем одна ловит машину. Мне стало не по себе... 

Мужчина приближался и зло кричал одним матом: "Что с работы идёшь, ***, ах ты ***...." У меня возникла абсолютно глупая идея заговорить с ним и попытаться объяснить, что ничего такого во мне нет, а в случае напора с его стороны предложить денег. Я почему-то всегда верю, что всё можно решить мирным путём, но это не значит, что на самом деле так и есть. Я конченный идеалист, и некоторые мои представления о жизни расходятся с действительностью, поэтому я очень часто получаю по первое число. 

Я слышала каждое его слово всё отчётливее и ближе, время на раздумья истекло. Я внезапно уставилась на точку впереди себя, пытаясь представить, что между нами барьер, что его нет, что я вне и он не может ко мне притронуться... Передо мной теперь не стоял выбор, куда бежать - он догонит в любом случае. А нет выбора - нет сомнений, поэтому я вдруг почувствовала некую ясность мыслей. Наверное у меня отразилось какое-то нездоровое мертвенное спокойствие на лице, я застыла и строго запретила себе оборачиваться, суетиться и вообще что-либо предпринимать, ожидая его действий. 

Наверное это было единственное правильное решение в тот момент. Что-то мне подсказывает, он только и ждал, чтобы я ему как-то возразила или начала что-то лепетать. А холодная непоколебимая уверенность и бездействие ошарашили мужика. Он всё это время держал курс прямо на меня. И теперь, в момент "столкновения", я чувствовала, как он медленно проскальзывает мимо, совсем близко... Но теперь мужчина молчал, мне казалось, что целый час он находился рядом, не произнося ни слова. Потом уже, когда он..отделился от меня, я боковым зрением видела, что он обернулся и какое-то недоумение было написано на его лице. Он скрылся из виду так же быстро, как и появился. 

Я вся дрожала, я почувствовала, как слабеет моя психика...Почему-то показалось, что сама местность, которая меня окружает, пропитана враждебностью ко мне. Такое болезненное состояние, когда некуда деваться, когда со всех сторон ожидаешь чего-то страшного. Меня и без того пошатнула дорога мимо кладбища, а теперь я чувствовала себя на грани какого-то помешательства. Напряжение даже возросло, когда вокруг не оказалось ни души. Я ждала автобуса минут 20, и за это время настолько ослабла, что мои действия стали несколько неадекватными. Пассажиры глядели на меня с каким-то подозрением, я чувствовала себя сбежавшей из дурдома, но всё равно...автобус - это спасение, это не плохо, это безопасно...

Но я и сейчас чувствую себя подорванной, измученной, беззащитной. И думаю, сегодня ночью мне будет страшно...

А мораль сей басни такова. Я не могу утверждать точно, но сдаётся мне, лучше увидеть бледную Эдгаровскую Ленор. А дальше...это уж насколько хватит психики. А ещё лучше встретить сначала пьяного мужика, а затем, уже вместе с ним, заметить невинно сидящее на могилке создание. Совместный побег от общего врага вас с ним подружит, уверяю. 

P.S.: Да, знаю, что не нужно ходить где попало. Но там в общем красиво, мне хотелось пройтись, а что касается угрозы найти неприятности...Я никогда об этом не думаю, вот не думаю, и всё. Я просто не до конца верю в то, что так бывает, и вижу только обычную прогулку вдоль безлюдных мест. А теперь мне плохо и страшно, как это всегда бывает, когда идеальные представления о мире сталкиваются с реальностью.