Кэм (03:06:43 4/07/2011) Песня моя любимая Кэм (03:06:51 4/07/2011) Лист твой обожаю, даже в блоге его постила Кэм (03:07:00 4/07/2011) НО Я НИКОГДА НЕ ЗНАЛА... Кэм (03:07:08 4/07/2011) голова скатывается в истерику. Кэм (03:07:54 4/07/2011) А песню... я даже музыку помню. Помню как слушала тогда в 2008 и подпевала всё, подпевала... Помню, как что-то было даже в моем плеере Кэм (03:08:13 4/07/2011) Помню все твои фотографии. Винт слетел. всё удалилось безвозвратно Кэм (03:08:24 4/07/2011) Помню, как ты мне сирень присылал Кэм (03:08:45 4/07/2011) Помню, как мы гулять ходили. Ты в аське, я дома, дурость полная... Кэм (03:09:19 4/07/2011) Помню, как я у тебя дождь просила на день рождения Кэм (03:09:45 4/07/2011) Помню, как осенью таскалась на мымрике, думала о тебе все, и даже не помню, что именно, помн сам факт Кэм (03:09:54 4/07/2011) помню как мы не спали до утра постоянно Кэм (03:10:08 4/07/2011) музыку слушали вместе определенную Кэм (03:10:12 4/07/2011) помню кукрыниксов. Кэм (03:10:39 4/07/2011) помню мою осень. Ту самую. Единственную. Любимую. Одинокую. Мою. Осень. Которую ты мне подарил. Спасибо. Кэм (03:12:04 4/07/2011) Помню Сплин Кэм (03:12:16 4/07/2011) Мы лежим на облаках... А внизу бежит река Кэм (03:12:33 4/07/2011) У меня сплины сейчас стоят в блоге Кэм (03:12:50 4/07/2011) А Сплины - это всегда ты. Кэм (03:13:31 4/07/2011) Я помню, как ждала тебя в аське Кэм (03:13:45 4/07/2011) Помню твои стихи Кэм (03:15:17 4/07/2011) Помню звонки... Кэм (03:15:25 4/07/2011) Помню самый первый звонок Кэм (03:15:30 4/07/2011) Я тогда была в Ялте... Кэм (03:15:45 4/07/2011) - Низачто не догадаешься кто тебе звонит....!) Кэм (03:15:56 4/07/2011) - И кто же?) Кэм (03:15:59 4/07/2011) -Кэм... Кэм (03:16:19 4/07/2011) Если память мне не изменяет, ты тогда ключи уронил... или чуть не уронил. Было там что-то про ключи Кэм (03:17:32 4/07/2011) Я помню, как осенью однажды ехала в маршрутке, звонила тебе. Ты сначала трубку не брал. А потом выключил телефон. Я подумала, где ты пропадаешь, посмотрела на стекло, а на него упала капля. Потом ещё одна и ещё... И начался дождь... Кэм (03:17:48 4/07/2011)
А потом ты исчез...
Мне написал один человек из прошлого. Так получилось, что он пересекся с одной девушкой, которая когда-то пересекалась с моим прошлым. Я почему-то решила, что о ней есть упоминания в аське, а ключевое слово было "Маргарита". И понеслась. Я думала, я стёрла всё, ВСЁ. А оказалось, что рука не поднялась. Это как окунуться в ледяную воду с высоты около 4 метров. Это больно и страшно. Настроение в ноль. Когда я читаю это, мне начинает казаться, что я никогда, никогда больше не смогу верить людям, особенно тем, которых я люблю. Что таким, как я, нельзя верить. Что я никогда не смогу больше нормально жить, нормально любить. Любить... Меня тошнит от этого слова, особенно, если оно звучит из моих уст. Я разрушала свою жизнь. Я задыхалась. Я умерла. Меня нет. Эта тварь, что теперь сидит в моем теле, она ничего общего не имеет со мной.
Мне всего 19...
Зачем я всё это читала? Зачем я делала то, что я делала последние полтора года. Зачем вообще это всё?
Я всё с тех пор делала не правильно до недавнего времени. Сколько крови я выпила сама у себя? Меня тошнит.
Несколько строк, и ты разорван на части. Я ненавижу людей. Я ненавижу себя. Кажется, это истерика.
Когда я видела тебя в последний раз, я не почувствовала ничего. Вообще ничего, пустота. Я не спала сутки, я очень устала, но в тот момент у меня свалился с души такой камень, что ноги были готовы оторваться от земли. Я наконец-то почувствовала, что я смогу жить дльше. Что всё закончилось. А сейчас я открыла эту чертову историю переписки, и мне снова страшно, и мне снова не хочется ничего. Мне кажется, что те, кто рядом, они никогда, никогда... Что все предают, бросают, уходят. Что всё, что я чувствую - ложь, Ложь, ЛОЖЬ. Что я ничего не чувствую на самом деле. Но я бросаю один взгляд, и что-то там внутри шевелится, шепчет, что всё это в прошлом, что сейчас есть шанс, что будет хоть что-то черт возьми, настоящее. Какой-то маленький кусочек внутри остался нетронутым, но даже сейчас он загибается под мерзостью всего того, что я проделала раньше с другими, и под всем тем, что другие проделали со мной. Что ты сделал. В особенности. Я не знаю, как сохранить этот маленький кусок. И хватит ли у меня сил.
Оказывается, мало ничего не испытывать к прошлому. Слишком многое из-за него натворила. Я мудак.
Дай мне сил встать на ноги. Дай мне сил забыть не только его, но и всё то, что тогда случилось. Пожалуйста. Я так хочу жить нормально. Я так... так устала. Я не хочу больше так жить. Пожалуйста. Пожалуйста, дай себе шанс очиститься от всего этого дерьма.
Или разрывным. В голову.
Настроение: уничтожена
Чем занимается: делаю вид, что всё хорошо. Палиться не хочу.
Просмотров: 732 | Комментарии: 28
| Дата последнего редактирования:
Благодарим за оценку.
Не знакомо и знакомо не будет. Был рождён не для этого. Как сказал Будда из South Park'а - "Всё так, как и должно быть". Правда, Иисус ему ответил: "Будда, заткнись". Говорят, иногда человеку нужно, чтобы просто выслушали и поняли. Посочувствовали, поэмпатировали. Даже если это просто притворство. Только, думаю, далеко не всегда из этого "иногда" этого достаточно. Кто знает, может, тебе именно это и нужно. А может, ты просто сдохнешь от самой себя, сожжёшь свои внутренности, словно кислотой. И будешь живой снаружи и мёртвой внутри. Возможное следствие - никому не нужной. Есть, конечно, и другое следствие, но оно слишком хорошее и позитивное. Не стоит омрачать твоё самоуничтожение.
Кстати, вероятность потерянной информации безвозвратно не так уж и велика.
Всё равно могу тебя немного успокоить. Считай, что происходящее (или произошедшее) - это подготовка к дальнейшему. Дальше ситуации, события будут хуже, и то, что сейчас происходит, тебе покажется цветочками. Последствия наихудшего варианта: продолжительная (многомесячная или даже многолетняя) глубокая депрессия, которая закончится либо смертью (вероятнее всего, суицидом), либо интенсивной психотерапией с применением фармакологических средств.
Ну, я была от этого варианта... В шаге ли? Сложно сказать. Может и не в шаге. в психушку меня сдать не пытались. Я всё понимаю, но если я буду думать ОБ ЭТОМ как о подготовке, это сожрет меня с поторохами нахуй. Потому что если дальше - хуже, то моё дальше просто бессмсленно. Я никак не хочу об этом думать. Воообще. Я хочу стереть это из свей памяти и больше никогда, никогда к этому не возвращаться. И единственный вариант - это убедить себя, что со мной такого больше не случится, да и хуже этого - тоже не произойдет никогда.
Я, конечно, практически ничего не знаю (да тебе, скорее всего, и не хочется, чтобы я знал), но, думаю, в данной жизненной ситуации тебе если что-то и нужно (но это по твоему желанию), то не психушка, а консультация, причём у профессионала, которого ты лично никогда не видела, не общалась с ним и вообще его не знаешь. А насчёт психушки - если считаешь, что стоит наведаться, то почему бы и нет. Это дело добровольное, заставлять тебя повода нет. Кстати, туда можно пройтись и исключительно для консультации. Значит, не думай. Люди, собственно, так и делают - когда им что-то неприятно или ещё что-нибудь, они забывают и не думают (по сути, просто убегают). Но раз ты всё-таки продолжаешь думать (как я понял)... может быть, там есть что-то значимое и ценное для тебя, для твоей памяти? Только вслед за этим (или же поверх) тянется и всё остальное, причём в подавляющем большинстве. Если так, то можно попробовать просто всё обесценить. Видимо, у тебя есть выбор: лелеять себя надеждой и верой (убедить, внушить себе), что всё кончено раз и навсегда и никогда более не произойдёт; или быть готовой ко всему (это похоже на "не нужно думать о смерти, но не нужно забывать о ней"). В первом случае хорошо то, что просто будет легче жить (хорошо для нервов, я бы сказал), но плохо, что тебя будет просто вывести из строя непредвиденной жизненной ситуацией (будешь, как ты выражаешься "уничтожена"); во втором - всё наоборот: нервы, но зато "предупреждён (готовность т.е.) - вооружён". В то же время, во втором случае, невозможно быть готовым абсолютно ко всему.
Если это действительно так, то выбора у тебя нет. Хотя, стоит заметить, что выбор есть всегда (исключаю самые нелогичные и худшие случаи). Неизвестно лишь, какой он у тебя. Ещё кажется, что ты сдерживаешь свою ярость, гнев, раздражение...
А что дальше? Вот ты сдерживаешься, это копится, а потом? Ты не бездонный сосуд, рано или поздно будет взрыв. И знаешь, это может быть выброс не просто на того, кто ни в чём не виноват, а, более того, на человека, которого ты вообще в первый раз увидишь (например, он посмотрит на тебя как-нибудь не так. Уж поверь, такое может произойти, особенно учитывая твою привлекательность). Тебе нужно конструктивно выпустить пар. Так,чтобы не обжечь никого.
Переосознаётся и отпускается то, что накопилось? Но, интерес представляет иное: действительно ли с тобой будет именно так. Как ты говоришь, "забыть всё" - тогда какое тут переосознание? Для этого нужно помнить. Что ж, проверишь на собственном опыте (как ты уже неоднократно делала, только в других ситуациях) - получится ли всё именно так.
До боли знакомо. Я ведь тоже писала нечто подобное здесь, в Замке... Маленький кусочек памяти, стёртый из моей головы самостоятельно и вернувшийся несколько лет спустя по собственному желанию. Насчет дальше - хуже, не знаю. Наверно, у всех по-разному. Наверно хуже у тех, кто занимается саморазрушением или обеспечивает себе медленную и мучительную смерть, как я, постепенно уничтожая всё. Может, и хотелось бы это остановить, но уже поздно. Механизм стал автономен. 7 лет депрессии - наверно, это сильно. Если честно, не хотелось бы, чтобы у кого-то из моих знакомых было так же. Не сдавайся, Кэм. А разрывным не в голову надо, а по прошлому.
7 лет назад мне было 14. Я хотела написать 13, и что 7 лет назад я не знала такого слова, как депрессия. Ха-ха. А нет. мне было 14 7 лет назад. Мне почти 21. И именно тогда-то это в первые и случилось. Почти 7 лет назад. лол Я не занимаюсь саморазрушением. Просто я жду от людей дерьма, считаю их за дерьмо и они начинают вести себя соответственно моим ожиданиям. И если год назад эта фигня портила мне отношения, то на данный момент я их чудом сохранила. Сохранить - сохранила, а что дальше делать - не знаю. Боюсь шевельнуться, что бы не задеть что ненароком и не раздавить окончательно. Я сейчас себе напоминаю человека, который хочет переехать, потому что хочет новой жизни, но почему-то все свои чемоданы со всем говном, от которого он хочет избавиться, он тащит с собой. А что бы переехать, ему надо пройти по хрустальной улице и ничего не разбить. Как пройдет - туда дорога и выведет. Не разобъет - новая жизнь, а если будет колотить - дорога обратно к старому дому приведет. И вот идет этот человек по хрустальной улице в новую жизнь, а всё дерьмо за собой тащит. А дерьмо-то большое, поди не два маленьких чемоданчика, а на газельку бы хватило. И вот он как слон в посудной лавке, прется по своему хрустальному пути, сшибает всё и тут замечает - елки, а на кой мне чемоданы-то? И давай их выбрасывать. Один самый верхний выкинул - так тот витрину расколотил, а из витрины уже сервант из старой хаты смотрит, да посмеивается, мол, молодец, давай-давай, давно не виделись. Скинул человек второй чемодан сверху, а тот и раздавил маленькие красивые фигурки на тротуаре, а вместо них появились сервизы из старой квартиры, глядят на него, да смеются, мол, непивать тебе из новых кружек. Скинул человек третий чемодан, вроде бы аккуратно как, да только хрустальная дорога под ним тот час же на половину и рассыпалась, и уже и гне понятно можно ли по ней идти куда, да и нужно ли. Ладно, думает человек, была не была, скину я и все остальное, может, этот путь разрушу, да другой отыщу. Хрясь из руки чемодан - а тот и не вываливается: ручка вся говном в руку влипла настолько, что и не оторвать без руки-то. Вот такая сказка про меня и мои дерьмовые чемоданы.
Красивая сказка, однако. Но очень радует, что ты знаешь, что тебе нужно сделать А посему мне хочется пожелать тебе удачи в прохождении хрустальной улицы. Просто не сдавайся и пытайся снова и снова. Главное, чтобы улица не переросла в стену, иначе придется искать другой путь.
Когда люди так реагируют на то что случилось, я их не понимаю. Хотя и сам был таким. Просто никто не знает, что получилось бы если все шло бы именно так, как хотелось бы на тот момент. Возможно, получилось бы в разы хуже. Не даром говорят, все что ни делается, делается к лучшему. Кто знает как было бы сейчас, если тогда все было иначе... Прости.
Кэм, я прочитала всё это, не зная фактов, но, кажется, я тебя поняла, как нужно. Обычно мы потихоньку излечиваемся от пережитой боли, но... Бывает, что кто-то появляется и крадёт кусок души нав-сег-да... Сначала будет с тобой только наполовину, чтобы у тебя никогда не получилось насытиться его присутствием и отдать всё, что хочется отдать. Дарит огромную надежду, а потом отбирает её... И что бы ты ни делал, кем/чем бы ни заполнял эту пустоту - кажется, что ты никогда уже не вылечишься. Вот...
Никто и никогда не может украсть у тебя и малой частички твоей души. Но нам иногда хочется, чтобы украли. Даже не знаю, зачем, ибо это мазохизм какой-то... может, нам хочется хотя бы обмена, а не воровства? Впрочем, мне ли судить... но мне всё-таки кажется, что, сколько бы человек не утратил своей личности, души у него ни на грамм не убавится. Другое дело, что, утрачивая личность, мы можем подумать, что мы утратили душу. Но это иллюзия. Обман. Подмена понятий. Жаль, что люди страдают из-за иллюзий. Жаль, потому что сам такой.
Сотри 
До безумия знакомо. И кажется, что это никогда не пройдёт. Что это бесконечно.
А посему мне хочется пожелать тебе удачи в прохождении хрустальной улицы. Просто не сдавайся и пытайся снова и снова. Главное, чтобы улица не переросла в стену, иначе придется искать другой путь. 
