Пишет Кэм, 31.08.2012 в 05:47
(посмотреть профиль, читать другие записи жильца)
Впервые за очень долгое время я ночую дома. Дома не стало ни одного ковра, появились пластиковые окна и жалюзи, исчез кухонный уголок, стол стоит теперь с другой стороны от окна, прижат к стене, в холодильнике повесилась мышь, и даже мои духи находятся где-то на другом конце города, как и многих других вещей, но... суть от этого не изменилось. Неизменные пять утра. Неизменная кухня. Неизменно заставленный моими чашками стол. Неизменный интернет. Неизменная тоска. Неизменная я. Можно выщипать брови, перекраситься в рыжий, сделать наконец стрижку лесенкой вместо своих запущенных ошметков, сменить стиль, но суть остается той же. Только теперь я не могу уснуть, потому что не хватает кого-то очень важного, и даже постель не разобрана. Сколько ещё подобных ночей мне предстоит? Я снова начала делать записи. Это значит только одно: мне плохо. Я знаю, совсем скоро он уедет, я соберу вещи и перееду к себе обратно. А дни потянуться, словно осенние туманы, холодной и вальяжной патокой, от часа к часу, от минуты к минуте. Я снова перестану спать. Я даже не знаю что хуже: знать дату начала этого ада, или не знать ничего во все. С одной стороны я постоянно на нервах, потому что не знаю, чего ожидать: того, что у меня отнимут его через пару недель... или через пару дней. Больше всего я боюсь, что однажды он вернется и скажет, что ему надо паковать вещи, потому что завтра или после завтра отъезд. Я явно не буду готова к этому. Мне точно не хватит времени. И это будет ударом, мириться с которым мне придется в одиночестве. С другой стороны, скажи он мне завтра, что уезжает через две недели,я бы начала считать часы. И с каждым мне бы становилось всё больнее. Я бы старалась выжать из этого времени максимум, бросила бы работу, закатывала бы постоянные беспричинные истерики и в результате всё бы испортила. Мне страшно. Мне просто страшно. Мне просто очень страшно. Наверное именно сейчас, этим утром, я ощущаю, насколько я не хочу, что бы он ехал. Но меня ведь... не спрашивают. Голова идет кругом. И я просто не знаю... куда себя деть. Можно сделать с собой всё что угодно, только душу вот очень сложно вывернуть на изнанку, выбить её, как несчастный старенький коврик от всякой лишней мелочи и пыли. И что бы я не делала со своими волосами, я так и останусь глупенькой маленькой наивной девочкой, ждущей чуда, которого не будет. Я креплюсь, бодрюсь и стараюсь, кричу глупенькие фразочки о том, как будет, но нет уже в душе такой уверенности, какая была в прошлый раз. Нет уже той наивной непосредственности, с которой я была убеждена в одном единственном исходе подобной ситуации. Потому что в прошлый раз всё сложилось, как карточный домик. Но даже не смотря на всё это, глубоко внутри себя я хочу практически того же, добиваюсь практически того же, чего не успела добиться в прошлый раз. И это не смотря ни на что. А значит - ничего не поменялась. Есть какие-то незначительные мелочи, какая-то шелуха, фантики и нечто такое, что люди называют обычно опытом (а в моем случае - любимыми граблями), но всё это блажь и пыль. Суть не поменялась нисколько. Я или глупею, или стою на месте, или жизнь менчя ничему не учит... Но так хочется думать, что я просто не сдаюсь... Завтра тяжелый день, пожалуй, надо ложиться. Последний раз я пила Донормил.... в таких количествах, что теперь мне страшно его принимать. Но походу у меня просто нет иного выхода. Я должна уснуть. Сладких.
|
Неизменные. 
Бескрайняя тягучая тоска убивает. Думаю, ты понимаешь, о чём я. Если нет, то это к лучшему. Я не знаю, почему ты прицепилась именно к внешности, наверное, на какие-то секунды или доли секунды это как-то помогает, но важно просто что-то делать. Будь то духовный труд или физический, не важно. Хорошо, что ты делаешь записи, продолжай. И..., Кэм, ты и так тут появляешься, но я всё же попрошу - будь здесь, в Замке. Просто хотелось бы видеть, что ты не пропала. И пиши...
