Чаще всего вписываются в такие узкие рамки... Ну вот например:
1) Хронические дети.
Всю жизнь живущие с оглядкой на родителей. Им мама с папой учёбу в каком-нибудь ВУЗе оплатят, жильё-кормёжку обеспечат в другом городе, где учится, и всё, тот считает себя афигенно самостоятельным и взрослым. Когда его жизнь выпинывает из ВУЗа во взрослость, тот устраивается в какую-нибудь гауноконтору за грошезарплату, в которой можно сидеть и ничерта не делать, и родители один чёрт тащат его дальше либо покупают ему кваритрку и машинку. Такие вот больше всего любят разглагольствовать о собственной "успешности". Жизнь удалась, чё. Но отличительная черта таких личностей - полное отсутствие собственного мнения. Даже пару он себе подыщет - не равного человека, а того, кто будет с ним нянькаться и шлёпать, если виноват, и гладить по головке, если прав. Без родителей и пары превращаются в инертных и ни на что неспособных амёб. Это лечится. Но - родителями и только на ранней стадии.
2) Носители розовых очков. Такие вообще никуда не уезжают и живут с родителями до их глубокой старости либо селятся неподалёку, и вот в качестве "защиты" от суровой реальности они сооружают вокруг себя такой уютненький мирок, из которого периодически исторгаются все, кто пытается розовоочкарику открыть глаза на жзнь и на него самого. Пару они себе ищут долго и очень упорно, разочаровавшись разок-другой в противоположном поле, начинают искать "единственного(ую)" человека-мечту, вместо того, чтобы оглядеться вокруг и найти кого-то, кто готов стать соответствием его идеалу. Самая жопа начинается, если розовоочкарик получает какую-то, даже малейшую власть - будь то работа или хотя бы статус модера в тырнете: все, кто пытается ему хоть как-то возразить или пытается открыть ему на что-то глаза, сразу превращаются во врагов и, собственно, попадают под репрессии. То есть если этот идиот, будучи, скажем, бригадиром электриков, закупит кабель не того сечения, ему ни в коем случае не следует говорить, что монтаж проводить нельзя - проще смонтировать, а когда вся сеть сгорит от перегрузки, стоять рядом и любоваться долбоебическим выражением его лица. Люди ушлые, как правило, сразу определяют розовочкарика со властью и занимаются обычным подхалимажем. Правда, розовоочкарик принимает всё за чистую монету и начинает осыпать "новых друзей" благодатью. Из-за этого часто несчастны в семейной жизни - супруг(а) это не друг, если у розовоочкарика носки не стиранные, то долго терпеть не будет и скажет об этом прямо, из-за чего в приницпе, розовоочкарик впадает в уныние "он(а) меня не любит". К счастью, это лечится - правда, шоковой терапией.
3) Дохлые рыбы. Это те, кто всегда плывёт по течению, такие, как правило, лет через десять обзаводятся своим жильём, обретают самостоятельность и независимость и обрастают семьёй, как правило, c той/тем, с кем спокойно встречается аж со школы. Таких малейшая жизненная встряска бросает в ступор и запой, из которого его потом и выводят ахающие родственники, супруг(а) и друзья. Даже если такая рыбка потеряет работу, ему её найдут по новой, и его жизнь снова входит в привычную колею. У дохлой рыбы всегда виноваты все - власть, правительство, система, начальник, не замечающий его очевидных заслуг. Дохлая рыба часто гундосит по поводу несправедливости мира, постоянно расписываясь в неспособности его изменить. Здесь стоит заметить, что, погундосив немного, рыбка продолжает жить, приспосабливаясь к изменишимся условиям вместо того, чтобы хоть как-то изменить их самому. Вообще дохлые рыбы - это няшки, это мечта любого примерного семьянина - она никогда не закатит вам ни скандала, ни истерики (разве что в порыве сильных эмоций), и, вздохнув, безропотно примет вашу фразу "борщ - помои". Она, скорее, перестанет варить борщ вовсе, чем будет учиться это делать нормально. Это же касается всего, чем бы дохлая рыбка не занималась. если ей сказать, что она, к примеру, плохой писатель, она, скорее, обидится на сказавшего и продолжит писать плохо, вместо того, чтобы учиться. Спасти больного может только срочная операция по вырыванию его из привычного темпа жизни и закидывания в экстремальные условия.
4) Вечные подростки. Это те, кто застрял в 18-ти годах. То есть он уже совершеннолетний, но ещё и не взрослый. Такие могут сменить работу только потому, что "надоело", живут в какой-нибудь комнатушке, а добываемые деньги спускают, как правило, на пьянки, мимолётные увлечения девушками, концерты, новые тачки, компы и так далее. Подобные люди чаще всего сидят в "танках онлайн" до пяти утра, а потом, поспавши два часа, прутся на работу, где и досыпают остальное. Работа у них соответственная- где особо трудиться не надо. Если семью и заводят, то все вопросы "семейной жизни" ложатся на вторую половину, которая и занимается такими насущными делами, как уборка, квартплата, готовка и уход за детьми, пока хронический подросток квасит пиво в гараже с друзьями под предлогом ремонта машины. Среди моих друзей таких немало. Такие, почему-то, пользуются популярностью у девушек из-за впечатления "уверенности в себе", и выскочив за них замуж, эта девушка сначала думает, как ей повезло, а лет через пять ловит когнитивный диссонанс, ожидая мужа с работы к накрытому столу, а он заваливается в час ночи вдрызг пьяный со следами помады. Но зато с ними никогда не скучно, это верные друзья и упёртые оптимисты. Болезнь проходит сама собой, правда, чаще всего - после похорон родителей.
5) Бурлаки на волге. Такие, как правило, рано бросают отчий дом и начинают потихоньку строить собственную жизнь - сначала жильё, потом семья, а все "побрякушки" типа новых ноутов и машин для него всегда во вторую очередь. Это люди, создающие в своей жизни тот уют, которого им и хочется, в полном соответствии со своим о нём представлением. Иногда выбираются куда-нибудь отдохнуть, а всё остальное время фигачат на двух работах (или на одной, но как за две) испытывая радость от покупки, скажем, новой кровати в спальню в день зарплаты и два раза в год вытаскивая свою вторую половину в бутики одеваться. О том, что у самого дома всего пара трико, не думает вообще и ходит в джинсах семилетней давности и ботинках пятилетней да в линялом пуховике и считает это абсолютно нормальным. Если бурлаку сказать, что, например, если он освоит схему электромагнитного пускателя, то станет получать больше - из кожи вон вылезет, но освоит. В других случаях даже не почешется. Бурлаку нужна цель, иначе не будет результата. Если бурлак, например, в тырнете не может найти себе сайт по душе, то он, скорее, научится создавать их сам. Если ему сказать, что в этом сейфе лежат деньги, и если он его откроет, то они - его, то тот не успокоится, пока не переберёт все возможные комбинации кода и ведь один чёрт зараза такая, откроет. Бурлак он на то и бурлак, чтобы переть вперёд несмотря на то, что за спиной на верёвке тащит целый корабль. Но при этом бурлак глубоко несчастен, глядя, что на плодах его трудов начинает пастись стадо халявщиков. Соответственно, и личная жизнь у него такая же, если супруга скажет ему, что она не приготовила ужин из-за того, что сломалась плита, тот тупо её не поймёт - почему не вызвала ремонтников, не сходила приготовить к соседке и.т.п. Вообще бурлаки - довльно независимые личности, и рядом с собой способны держать только таких же.
Здесь о лечении речи не идёт. Это, скорее, такая полезная мутация гомосапиенса.
6) Павлины. Собственно, назовём их так за хроническую тягу к распусканию хвоста. Такой будет встречаться обязательно с самой красивой девушкой в классе - не потому, что она ему нравится, а потому, что она самая красивая. Раз "самое" - значит, его. Если он будет слушать, скажем, готику, то он обязательно наберёт в себе плеер только "тру-готик-группы" и будет делать вид, что нравится. Хотя это его заботит в меньшей мере - он везде самый-самый, и музыка у него должна быть самая-самая. Такой будет ишачить по 12-ть часов в сутки за сверхурочные и есть соевые сосиски вместо натуральных, чтоб через год купить себе хотя бы в кредит обязательно крутую машину прямо с завода. Машина обязательно должна быть самой крутой во дворе, если у соседа тоже новая, крутая и с завода - значит, павлин себе купит круче и новее. У него обязательно самый дорогой телефон и самый навороченный комп среди всех его знакомых, самый модный костюм на работе, самый еврейский из всех возможных евроремонтов дома, самая обвешанная золотом супруга и так далее. Вот только сама эта супруга, как и дети, прекрасно понимают, что,собственно, нужны-то они во вторую очередь. Павлин любит себя и только себя, а больше себя он любит только мнение других о себе. В семейной жизни павлин будет счастлив только с павлинихой - тогда и только тогда у них будет полное взаимопонимание. Любимая тема разговоров для павлина - какие все кругом неудачники с перечислением собственных наград, заслуг, свершений, его единственный повод для гордости - это внешние данные, соц.статус и доход. Как показывает опыт, павлинизм лечению не поддаётся. Знающие люди рекомендуют суицид либо эвтаназию.
7) Самая противная категория - "строители воздушных замков".
Это люди живут где-то в атмосфере, а на поверхности чувствуют себя крайне неуютно, из-за чего постоянно с этим миром конфликтуют. Правда, конфликтуют не ради чего-то, а просто из самой потребности конфликтовать. То есть если этого монтажника-высотника назвать хлюпиком, то он не попрётся тягать железо, о нет, он найдёт тысячу и одно доказательство того, что хлюпики - это более высокая раса, нежели качки, и порвёт себе волосы на заднице, но докажет это всем без исключения. Такие строители, как следовало бы ожидать, не строят свой уютный и тесный мирок - о нет, это ж кирпичи искать надо. Они лучше разнесут напрочь окружающий и из обломков разрушенного построят, в приниципе, нечто то же самое, но в новом офрмлении. Хорошо и комфортно чувствуют себя только тогда, когда реальность полностью соответствует его о ней идеалистическому представлению. Если ему не нравится жизнь с родителями - обустроит, хоть и плохую, но свою, и сам же себя и убедит в том, что она хоть и плохая, но лучше. Монтажник-высотник способен купить новый жк-монитор с большим разрешением, но поставит его на фоне рваных обоев, которые лет пять требуют замены, или ухнуть последние копейки на новую видеокарту, а потом неделю питаться дошираком и яичницей. Каждый раз, сталкиваясь с объективной реальностью, несоответствующей его субъективному о ней представлению, строитель воздушных замков начинает выражать свой протест. То есть если, например, он в детстве так и не научился одеваться нормально, как все, то, скорее всего, заболеет неформализмом и будет намеренно и принципиально показывать всем, что плевал он на их моду. Если этому дебилу подарить, скажем, планер, то уже через месяц он приделает к нему вёсла, чтобы грести против ветра - летать только по ему неинтересно. Но зато с ними хорошо в личной жизни. Если и встретит свою пару, то до последнего будет пытаться привести её к своему идеалу, даже если изначально вторая половина не очень-то ей соответствует. То есть если она не умеет жарить картошку - лопнет от натуги, но научит. Если она даст ему понять, что им для уюта нужно больше денег - таки ломанётся их зарабатывать, правда, при этом ггромко посылая нахуй "тех, кто это придумал".
Окончательному лечению поддаётся с трудом, но периодические шлепки больного вниз башкой о грешную землю помогают избежать обострений. (автор сей записи, увы, не избежал)
8) зелёные человечки.
Они вроде как живут на земле и ничем от людей не отличаются, но, сцуко, как-то умудряются делать всё не по-людски. Если у них есть логика, то какая-то, бля, марсианская. Такие люди способны поступить на бюджетное лингВУЗа, отучиться на красный диплом, а потом устроиться на работу продавцом компьютеров. Они никогда не знают, чего хотят - берутся за всё сразу и потом всё и бросают, удивляясь, какого это, собственно, хрена у них ничего не получилось. Они могут сначала жениться/выйти замуж, а потом влюбиться в другого человека. Это они, отправляясь в магазин за стиральной машиной, умудряются купить два новых мобильника. Пока такое существо живёт с родителями, его выкидоны как-то компенсируются налаженным бытом, но стоит ему оказаться одному, как он разорачивается во всю ширь. Наример, сняв квартиру в другом городе, сначала купить комп и провести в неё тырнет, а только потом обзавестись такими очевидными вещами, как чайник и микроволновка. И всё бы ничего, пока марсианин не решает, что ему нужно чем-то управлять и что-то решать. если вы устроились на работу к такому мкарсианину - бегите сразу нах, потому как пытаться понять, от чего зависят ваши премии попросту невозможно. Он может не выдать её вам только за то, что ему не понравилась ваша причёска или наоборот, выдать за красивую рубашку или хороший анекдот про начальника. марсиан надо приравнивать к инвалидам и держать под домашним арестом. гаечный ключ он неизбежно будет использовать как молоток, а молоток - как ломик, а ломик, соответственно, никак использовать не будет, потому как просто не поймёт, для чего нужна эта слишком простая вещь. На работе с ними трудно находить общий язык: потому как если этому придурку сказать "принеси бендикс" - то он принесёт какую-нибудь херню. А если сказать "принеси вон ту херню" - он, по своей извращённой логике, притащит вам как раз-таки искомый бендикс. Марсианин ищет сложные причинно-следственные связи там, где их нет и быть не может, например, соотнести обычное отключение автомата в щитке - с повышенной солнечной активностью. Если ваша жизнь скучна, то вам надо обязательно найти себе зелёного человечка в качестве пары. Она способна расстроиться из-за вашей шутки и взлететь на небеса от слов, которые даже комплиментом-то не являются. Это тоже не лечится, но протекание болезни можно облегчить, если рядом с марисанином находится обычный здравомыслящий человек.
9) Люди - крицы.
Кто не в курсе, крица - это такая металлическая, чаще всего чугунная, заготовка ,которая потом идёт на переплавку. Так и с этими людьми - им, бля, настолько повезло с родителями в детстве, что отвоспитали их до мозга костей. С раннего детства по самое институтско-общажное время жизни такие вот субъекты получали конфетки за хорошие поступки и ремень за плохие. Их настолько упорно спасали от дурной компании и дурных примеров, что те не знают ничего ни о том, ни о другом, кроме того, что это плохо. В итоге из них выросло безликое, по заранее подготовленной форме отлитое существо, которое, соответственно, по мере охлаждения затвердело и зачугунело окончательно.
Люди-крицы это те, которым вместо мозга можно вживить какой-нибудь интел-пентиум и окружащие даже не заметят этой перемены. Руководством к действию для них является его величество Стереотип, и как только наша заготовка человека сталкивается с чем-то, чего раньше не видела, она тут же впадает в когнитивный диссонанс, который и приводит к простой схеме ремень-конфетка. Данный чугунок в ожидании кофеток стремится всегда и во всём поступать правильно, из-за чего , опять же, ловит КД - поступать-то поступает, а конфетки от жизни почему-то падают тем, кто давно забил хер на все правила. Наш плод дошкольной металлургии в итоге зачастую впадает в религиебизм или невъебетменство (кто не в курсе, читать дневник Майндера) и гордится своей похожестью на всех и во всём, потому что больше тупо нечем. В личной жизни у него тоже всё по правилам - и пару он себе выберет не из ряда вон, а такую же - обычную, приличную, ото всех неотличную. Так, не зная ни горя, ни радости в полном объёме, они влачат свою жалкое существование, постоянно занимаясь осуждением всех, кто не похож на окружающих и созданием штамма "нормального человека"
Их жизненное кредо - тотальное соответствие "норме". Верхом престижа для чугунных болванок считается приткнуться каким-нибудь бухом в какую-нибудь федеральную контору и за тридцать лет дослужиться в ней до главбуха, проживая в квартире, доставшейся в наследство от прабабки. Считают себя настолько нормальными, что даже если и прочтут эту запись, то либо не узнают себя, либо напишут какую-нибудь херню в адрес автора, что неудивительно - по их мнению, такие записи может строчить только ненормальный, а они, как уже говорилось выше, нормальнее всех нормальных, и нехер их троллить. Лечить тут собственно нечего - это подавляющее большинство.
Ну, кто узнал себя?
Просмотров: 745 | Комментарии: 9
| Дата последнего редактирования:
Благодарим за оценку.
Есть противоречия. Но всё равно читать было очень интересно. Узнал себя во всём (хотя бы отчасти), но кое-что меня радует; что именно, уже всем известно. Правда, думаю, здесь чего-то не хватает... Т.е., есть ещё типы.
Ну, в "чистом" виде эти типы встречаются редко - чаще всего смесь из двух-трёх. Вообще - ежели по-научному - их больше и называются они иначе, эт, так сказать, авторская интерпретация
Какие ж мы разные! (18+) 
Это шикарно)) 
