По-моему, очень хорошо. И концовка тоже. Только слово "Актер" следует вынести отдельной строкой после тире, тогда в последней строфе будет пять строк, и все встанет на места:
...Театр распущен. Но ролью живет - Актер.
Такая концовка более правильно оформлена и воспринимается эффектно.
то есть, по-моему, в этом стихе ничего странного нет.
этот стих про человека, который всю жизнь играл как в театре, не был собой, а потом в какой-то момент, театр закончился, по каким-то причинам, и он стал реальным. Но, фактически, жизнь на этом почти остановилось, ибо он жил только ролью, а теперь просто с тоскою ждет своего часа.
чего ты перед ним распинаешься,Леш? ну хочет человек(ХЫМ) до конца на говно изойти,но не может,ибо говно скоро кончится(иными словами допрыгается.. ) стихотворение неплохое,но печалью от него веет. и одиночеством..
а про отмороженное солнце-это Человеку или Хим?) (Леш без обид ))) Хим, а вам я сказала...Лишь когда покажете нам свое творение, мы будем с вами что-либо обсуждать. а пока ноль, то и мнения как такового ноль.
Распущен театр - амфибрахий, 2 ст. минус 1 без.удар. слог Жизнь - злой провокатор - амфибрахий, 2 полные стопы
Предлагаю в первую строчку добавить один слог, чтобы ритм выровнялся. Например:
Распущен весь театр Жизнь - злой провокатор
Тех дней, что запущен - _^_ _^_ Обратный отсчёт. - _^_ _^ Театр распущен, - _^_ ^ Но ролью живёт. - _^_ _^ Актёр
Как уже говорили выше, лучше "Актёр" выделить отдельной строчкой. Что-то я не врублюсь с последним четверостишием, в третьей строчке же ямб получается, но почему-то у меня всё читается плавно. Или я с разбором ошиблась? Надеюсь, кто-нибудь поможет.
Тоска наступает С квадрата сторон - не совсем понятны эти строки. Можно пояснить?
) 
хотя тут не это надо было делать))
