Единица от меня. За - отсутствие стихотворного размера и рифмы. Постаил бы двойку, но за орфографию и синтаксис снижаю ещё на балл.

ляпы увидел убрал то что вижу

Посвящается родному Петербургу.

Серый город, в величии тёмном,
Смутное время хранит.
Когда с тёмным укором,
Будущее терзало прошлое
В мрачнейший миг.
Имперское время рассвета,
Смотрит с ужасом теперь
На горе не сбывшегося лета.
Сумрак всё будней седых.
Море, вдруг ставшее лужей,
С Ладогой встав на дыбы
Дружно терзают сей город
Лавиной пришлой воды.
правка 17.11.13 Печалин МедведьЮ
Монахов Юрий

ВОТ ТАКОЙ ВАРИАНТ ЛУЧШЕ . три ляпа кажется убрал

Когда с тёмным укором,
Будущее терзает прошлое
В мрачнейший миг.

ЕГОР вот ещё одна правка так лучше. всё кажется

Юр, если не сложно, все поправки потом внеси в САМ стих.

хорошо

Да, лучше. Но проблема остаётся - "ляпы" нельзя исправить, если о них не знать. Ссылка, что я вам давал, помогла многим авторам, начинавшим с того же, с чего и вы. И многим ещё, уверен, поможет. Пока что возьмите за правило перечитывать свой стих сразу после публикации - в дальнейшем не возникнет ненужных вопросов.

И прочтите материал, что я вам даю.