Приветствуем тебя, Странник. Сейчас Сб, 28.01.2023, 18:40. Ты можешь прописаться в замке. | » Вход для жильцов «.
Навигация
Категории произведений
Романтические [416]
Об одиночестве [577]
Философские [271]
Мистические [366]
Иронические [145]
Юмористические [21]
О природе [72]
О животных [12]
Фэнтези [14]
Баллады [12]
Без цензуры [35]
Последние произведения
Лучшие произведения
Главная » Произведения » Стихотворения » Философские

О будущем не думай больше [Философские]
О будущем не думай больше
Момент ты нынешний лови
Забудь надуманные боли
Ведут что только в царство мглы

Быть может, завтра не наступит
Живи скорее и сейчас
Бывает очень очень мутным
Будущий день, будущий час

Лишь для счастливчиков открыты
Дороги, трассы и пути
Проходит ночь. Рассвет безликий
Так ярко посветит живым

Благодарим за оценку.

Отношение к критике: Нуждаюсь
Категория: Философские (Стихотворения)
Дата публикации - 30.12.2022, в 17:22
Автор © Фантом
Просмотров: 16 | Комментарии: 3 | Дата последнего редактирования:
Всего комментариев: 3
0  
1 AntiBiV (Урфин Джюс)   (05.01.2023 05:41) [Материал]
Начнём с нужды в критике. Принято начинать с хорошего, но так легче.

"Ведут что только в царство мглы" - из-за странного порядка слов возникает ощущение, что автор не постарался найти более благозвучное окончание строфы. Может быть, это сделано нарочно, как приём, но обычно если автор использует инверсию порядка слов, то этот приём встречается часто или хотя бы периодически по ходу произведения. Но тут мы видим лишь единичный приём. Меня как читателя это смущает. Почему бы не сделать что-то вроде "Они ведут лишь в царство мглы"?

"Очень очень" пишется через дефис.

"Будущий день, будущий час" - прочитайте вторую строфу полностью и послушайте, как выбивается эта строчка. БудУщий. Страшно даже звучит. Почему не сделать "грядущий"?

То же самое и с третьей строфой. Прочитайте вслух. "посветИт" живым. Опять ударение приходится ставить неправильно, чтобы ритм стиха не нарушался. Почему бы не закончить так: "...Рассвет безликий осветит землю для живых"? Например - это первое в голову пришло, не претендую на "крутость" предложенных вариантов) Но тут и смысл не теряется, и ударение нормальное.

Теперь рифмы. То они есть, то их почти нет.

В первой строфе они есть, какие-никакие.
Во второй - тоже. Но вот "час" - "сейчас" выглядит уж слишком топорно. Это как рифмовать "приходит" - "уходит". Однокоренное, короче, дело тут.

В третьей строфе, если я правильно помню термины, рифмы неточные. И если "открыты" - "безликий" ещё как-то на слух ложится, то "пути" - "живым" кажется почти безрифменным сочетанием. Из-за того, что согласные сильно отличаются - "в" и "т".

А так смысл стиха неплохой. Давайте жить и радоваться)

0  
2 WhiteGothicWolf (Татьяна)   (15.01.2023 01:47) [Материал]
Почитала комментарий.. и .. у меня возникла мысль, а не попросить ли тебя посмотреть и мои стихи? К критике отношусь адекватно и всегда за неё благодарна.

0  
3 AntiBiV (Урфин Джюс)   (15.01.2023 03:13) [Материал]
Всегда пожалуйста. Пиши, постараюсь как смогу ^^

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Прописаться в замке | Вход ]
Форма Входа
Логин:
Пароль:
Чат (в таверну)
Статистика
Сейчас в Замке - 3
Из них странников 3
И жильцов 0

Постояльцы онлайн:
Одни лишь призраки витают...

Посетили сегодня:
Афоризм
Афоризм Жильца:


[ добавить свой ]


Афоризм Классика: Любимые афоризмы
Последние комментарии
Поиск по разделу

Copyright GothicCastle.ru 2007 - 2023

Возникла идея по улучшению сайта? Пиши сюда (ссылка).