Ну вот меня не бомбит, да и стих не похож на бред, но, пожалуй, тогда отвечу.
Для начала я бы оставил в стороне смысл и привёл в порядок техническую часть. Пунктуация. Это не сложно:
Ржавой иглою рань
Меня ты
, печальная мысль
. Вот тебе моя дань,
Душа моя падает вниз.
Я видел
, что крыльев взмах
Был за моею спиной,
Убей же мой давний страх
И ревностно следуй за мной.
Или пусть старый рок
, Погубит - к нему вернусь
. Во тьме я любить не мог,
Здесь же любить боюсь...
. Итого получается:
Ржавой иглою рань
Меня ты, печальная мысль.
Вот тебе моя дань,
Душа моя падает вниз.
Я видел, что крыльев взмах
Был за моею спиной,
Убей же мой давний страх
И ревностно следуй за мной.
Или пусть старый рок
Погубит - к нему вернусь.
Во тьме я любить не мог,
Здесь же любить боюсь...
Теперь перейдём к логике и речи. И к ритмике.
Ржавой иглою рань
Меня ты, печальная мысль.
Вот тебе моя дань,
Душа моя падает вниз.
^- -^- ^
-^- -^- -^
^- -^- ^
-^- -^- -^
Ритм чоткий, идём дальше.
Я видел, что крыльев взмах
Был за моею спиной,
Убей же мой давний страх
И ревностно следуй за мной.
-^- -^- ^
^- -^ -^
-^- -^- ^
-^- -^- -^
Тут ритм уже не такой чёткий. Вторая и четвёртая строки с разным ритмом, что создаёт ощущение некой рваности. Это не плохо, не хорошо - это просто как есть. Это мелодия стиха.
Третья строфа:
Или пусть старый рок
Погубит - к нему вернусь.
Во тьме я любить не мог,
Здесь же любить боюсь...
^- -^ -^
-^- -^- ^
-^- -^- ^
^- -^ -^
Красивый выход. Выходит, что размеры одни и те же, но в каждой строфе они сочетаются по-разному.
Но вот речь и логика - это бы я поменял. Скажем...
Меня смущает, что ГГ
видел взмах крыльев за своей спиной. Либо он стоял у зеркала, либо они огромные)
А вообще мне очень понравились две последние строчки. Без них бы не поставил плюс стиху, а они прям в точку.
