Приветствуем тебя, Странник. Сейчас Пт, 17.11.2017, 20:16. Ты можешь прописаться в замке. | » Вход для жильцов «.

    [ Последние Обновления ] [ Чат ] [ Холл Замка ] [ Разделы Форума ]

Страница 1 из 11
Архив - только для чтения
Форум » Деловые форумы » Архив » Смешные тупости (Смешно до колик.)
Смешные тупости
Пингвин, POGO_STerДата: Пн, 31.05.2010, 15:39 | Сообщение # 1
Там...( Там...(
Сообщений: 95
Репутация15

Подарки:
(к сожалению, пусто)
[Подарить]
Давай в этом топике будем писать тупые анекдоты, цитаты и т.д. но от которых смеешься до колик в животе.
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел.

-Что нужно сделать, чтоб парень меня бросил?
-Скажи ему, что в тайне ешь говно...


Quaerens quem devoret.
— Если тебе плюют в спину, значит ты впереди. Конфуций.


Сообщение отредактировал POGO_STer - Пн, 31.05.2010, 15:43
Замечания: 20%
Deutsches Blut, FrauДата: Пн, 31.05.2010, 15:47 | Сообщение # 2
Там...( Там...(
Сообщений: 4819
Репутация125

Хобби: Музыка

Подарки:
[Подарить]
Quote (POGO_STer)
-Что нужно сделать, чтоб парень меня бросил? -Скажи ему, что в тайне ешь говно...

shok lol

Как развлечься в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!
"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! "•


Замечания: 0%
Пингвин, POGO_STerДата: Чт, 03.06.2010, 23:31 | Сообщение # 3
Там...( Там...(
Сообщений: 95
Репутация15

Подарки:
(к сожалению, пусто)
[Подарить]
-Ты, чего молчишь?
-Хочу и молчу.
-Хочешь и молчишь?!!


Quaerens quem devoret.
— Если тебе плюют в спину, значит ты впереди. Конфуций.
Замечания: 20%
Crying Angel, СвятойДата: Сб, 05.06.2010, 12:43 | Сообщение # 4
Там...( Там...(
Сообщений: 711
Репутация98

Подарки:
[Подарить]
Quote (POGO_STer)
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел.

Я слышал подобное....только там олень в главной роли был..

Шел олень по лесу,видит машина стоит,сел в неё и сгорел от водки...

По стене ползёт паук.
К нему лошадь подошла.
Тоже семечки жует...


Замечания: 0%
Придворный звездочёт, Beatha_AbhaileДата: Пн, 07.06.2010, 09:12 | Сообщение # 5
Там...( Там...(
Сообщений: 224
Репутация9

Подарки:
(к сожалению, пусто)
[Подарить]
- Девочка съела булочку вместе с собакой, которая бежала впереди. (сочинение в классе)
- Черные дУры - весьма распространенные объекты во Вселенной... (моя опечатка)
Замечания: 0%
Прекрасная Маркиза, MidnightДата: Пт, 04.02.2011, 18:10 | Сообщение # 6
Там...( Там...(
Сообщений: 272
Репутация69

Подарки:
[Подарить]
Прочла недавно- тупость неимеверная и бессмысленная, но я почему-то ржала как ненормальная:

- Девушка, здравствуйте! Ой, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?
- Обычный, деревянный.
- Ой, как жаль, а я вас хотел в кино пригласить...
- Ну так приглашайте.
- Девушка, а пойдемте со мной сегодня в кино?
- Не могу, у меня дома скворечник недоделанный....

***
По степи ползет кирпич,
Деревянный, как стекло,
Ну и пусть себе ползет-
Мне не нужен пенопласт.

***
Над седой равниной моря гордо реет жирный пИнгвин.
Он и сам уже не помнит как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому что он не знает, как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом, матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали и кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пИнгвин ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал, слезы речкой лились в море.
А потом дыхался села и разбился жирный пИнгвин.

Сообщение отредактировал JuliaPolnoch - Пт, 04.02.2011, 18:35
Замечания: 0%
Леди, БаронессаСообщение # 7
У каждой питерской дамы должен быть свой алкоголик из москвы. biggrin а-ля с легким паром. (с) из фильм "самый лучший фильм 2 " прикольно про это было. Алкоголик алкоголикович. smile "мама, теперь и у меня есть свой собственный алкоголик из москвы" happy
Замечания: 20%
Sun_DeathДата: Пн, 07.02.2011, 03:27 | Сообщение # 8
Там...( Там...(
Сообщений: 304
Репутация19

Подарки:
[Подарить]
пока вспомнилось только это :
-мам ,а что это по телевизору показывают ?
-а это ,доченька ,птичек убивают .
-а зачем?
- ЧТОБЫ НЕ БОЛЕЛИ...


Замечания: 0%
Dead_TreeДата: Пн, 07.02.2011, 11:36 | Сообщение # 9
Там...( Там...(
Сообщений: 288
Репутация23

Хобби: Хонда

Подарки:
(к сожалению, пусто)
[Подарить]
Quote (POGO_STer)
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел.

Quote (POGO_STer)
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел.



Воруй, убивай - Бог простит.
Замечания: 0%
Чёрная Бестия, BlackCatДата: Чт, 10.02.2011, 22:24 | Сообщение # 10
Там...( Там...(
Сообщений: 2157
Репутация133

Подарки:
[Подарить]
Quote (POGO_STer)
-Ты, чего молчишь?
-Хочу и молчу.
-Хочешь и молчишь?!!

Актуально biggrin
Quote (POGO_STer)
-Что нужно сделать, чтоб парень меня бросил?
-Скажи ему, что в тайне ешь говно...

Жёстко)

А меня всегда прикалывает, когда едешь в маршрутке, и кто-нить просит водителя: "Остановите на Свободе" smile

Осмотр тела: 3 раны были смертельны, а остальные 2 - к счастью нет. biggrin

Вот это очень прикалоло biggrin :
Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится....

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!


Отрадно спать - отрадней камнем быть.
О, в этот век - преступный и постыдный –
Не жить, не чувствовать - удел завидный...
Прошу: молчи - не смей меня будить.
Замечания: 0%
Sun_DeathДата: Пн, 14.02.2011, 12:05 | Сообщение # 11
Там...( Там...(
Сообщений: 304
Репутация19

Подарки:
[Подарить]
Кто нибудь вслушивался в то,
что говорят футбольные
коментаторы ? Вот несколько
примеров:
Элистинский защитник
пристроился сзади к Лоськову,
но у него ничего не
получилось .
* До начала матча - пять
минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее
препятствие между ног
вратаря , влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной
известной народной
поговорке : "Сколько ты не
атакуй…", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него -
счастливый! Он его уже
пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* Из-за радости, что забил гол
такому сильному и грозному
сопернику , Баджо повесился
на
воротах!
* Они хотели его поймать, но
Ребров раскидал защитников
своей палочкой -
выручалочкой.
* Виалли выкатился за
боковую линию вместе с
ногами соперника .
* Xу*** Лопес бьёт по
воротам!.. Xу*** - это его имя…
* Кривов хотел пробить сильно
и точно, но не получилось…
Да, неудачно лёг на ногу
футболисту его кожаный
дружок…
* С мячом спартаковец, перед
ним защитник. Спартаковский
форвард нащупал изъян между
ног противника и быстро им
воспользовался . Да-а-а,
спартаковская школа…
* Онопко получает мяч в
центре поля. Вся его фигура
как будто говорит: "Кому бы
дать?"
* За левыми воротами
расположилсь болельщики
" Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому
месту крайнего…
* Сбивают Александра
Паляницу. Арбитр показывает,
что помощь врачей уже не
нужна .
* Шовковский получает пас от
своего друга по жизни -
Владислава Ващука. Кстати, они
женаты.
* В упорной борьбе
футболисты "Спартака"
вырвали очко у игроков
питерского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит.
Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую
погоду, многие болельщики
предпочли переждать дождь
дома .
* Второй тайм начался с атак
ювенского "Туринтуса".
* Вот Тихонов бежит за мячом,
подбегает к вратарю и
овладевает им .
* Динамовцы пытаются спасти
своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять
себя гладить - не мужское это
дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной
согласны?
* Для проведения жеребьёвки
судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трёх
защитников - двоих сзади и
одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном
случае - француз.
* Защитник датчан поднял
ногу, и атака голландцев
захлебнулась.
* Длинноногий Англома
достал мяч, находящийся в
трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный
тренер шведов... Нет, это
просто кто-то из помощников
попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу
Сергея Гашкина, выбил мяч за
боковую.
* Арбитр достал из штанов
удаление.
* Удар был очень сильным.
Мяч попал в голову
защитника . Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ -
только что атаковал чужие
ворота , а сейчас уже валяется
на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец
пытался отбить мяч и зацепил
головой ногу нашего
футболиста .
* Португальцы идут вперёд.
Свой зад они просто
забросили .
* Уж не знаю, чем вратарь
остановил мяч, но он застрял
между ног
* Судья так пристально
посмотрел в глаза Бергкампу,
что чуть не прожёг дырку в его
спине .
* Пенсионным бегом Кобелев
побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен
облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо.
Его нет ни на поле, ни на
скамейке. Может, он где-то
спрятался?..
* Титов получил пас от
австрийца. Хороший пас. От
своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну,
конечно же, раздражает, когда
перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады
сбросил перчатки и играл
после этого практически
обнажённым .
* Можно только удивляться
скорости африканских
футболистов : в джунглях
особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов
к этому и вовремя раздвинул
ноги ...
* Тренер очень активно ведёт
себя у бровки поля: кричит,
жестикулирует, пьёт, а иногда
и курит...
* Боковой арбитр принимает
красивые позы. Возможно, он
раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных
или близких на трибунах.


Замечания: 0%
Прекрасная Маркиза, MidnightДата: Пн, 14.02.2011, 12:47 | Сообщение # 12
Там...( Там...(
Сообщений: 272
Репутация69

Подарки:
[Подарить]
Sun_Death, я умирала со смеху))))
Замечания: 0%
Звезданутая, stella_diurnaДата: Пт, 24.02.2012, 18:05 | Сообщение # 13
Там...( Там...(
Сообщений: 6088
Репутация274

Подарки:
[Подарить]
Закрываю

Замечания: 0%
Форум » Деловые форумы » Архив » Смешные тупости (Смешно до колик.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright GothicCastle.ru 2007 - 2017

Возникла идея по улучшению сайта? Пиши сюда (ссылка).