Как развлечься в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!
"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! "•

- Девушка, здравствуйте! Ой, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?
- Обычный, деревянный.
- Ой, как жаль, а я вас хотел в кино пригласить...
- Ну так приглашайте.
- Девушка, а пойдемте со мной сегодня в кино?
- Не могу, у меня дома скворечник недоделанный....

***
По степи ползет кирпич,
Деревянный, как стекло,
Ну и пусть себе ползет-
Мне не нужен пенопласт.

***
Над седой равниной моря гордо реет жирный пИнгвин.
Он и сам уже не помнит как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому что он не знает, как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом, матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали и кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пИнгвин ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал, слезы речкой лились в море.
А потом дыхался села и разбился жирный пИнгвин.

А меня всегда прикалывает, когда едешь в маршрутке, и кто-нить просит водителя: "Остановите на Свободе"

Осмотр тела: 3 раны были смертельны, а остальные 2 - к счастью нет.

Вот это очень прикалоло :
Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится....

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!