Статья была опубликована в газете...

Как определить что ваш ребенок ГОТ...
1)Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских
ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную
музыку.
6) “Зависает” с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга
уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво!
Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете
комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей
в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа , сатанизма, индуизма и буддизма
(О, а индуизм и буддизм теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или
другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы,
а вы как как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28 ) Курит (no comments)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит
и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев
(мощно, да?)
31) Говорит: “я гот” (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью “я гот”.
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем
собирание чугунных котлов)

Добавлено (19 Фев 2009, 22:45)
---------------------------------------------
СИНДРИ, Вполне может быть. Хочешь сказать ни один пункт про готов тебе не подошел?

:D :D

Но вовсе не столь странная эскапада является основной ценностью данной статьи! Автор изрядно постарался и вывел абсолютно все способы определения Ролевика в Человеке. Итак, внимание! Сейчас мы все наконец-то узнаем, как выявить ролевика в толпе, а также, следуя этим советам, вы сможете раскрыть нескольких латентных ролевиков!

Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком

— Теряет интерес к другим увлечениям.

Если при этом по всему дому валяются шприцы, например, или ваш ребёнок пишет вам письма со странного адреса типа в/ч 91102, о. Русский, то можете не сомневаться, червь ролевизма гложет вашего ребёнка изнутри.

— Тратит много времени на ролевые игры.

По-моему, гениально! А если ваш ребёнок тратит много времени на карманные кражи, то он скорее всего карманник.

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.

Надо сказать, что масса ролевиков пробралась в полиграфию и издательский бизнес.

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.

Как сказал наш замечательный ситх: "Я знаю массу ролевиков! Они все лысые и в бомберах!"

Авторский комментарий к данному фото гласил: "Эти надписи не похожи на простое баловство!" Конечно же не похожи! Они похожи на простое уеба... Именно из этой надписи Юлия Улыбина узнала о существовании Сотоны и его пророка!

— Появляются ночные кошмары, бессонница.

А также прыщи, насморк и герпес - всё это одно! Признаки ролевизма!

— Пишет поэмы о смерти и мертвецах.

Вот с этим мы не можем не согласиться! Достаточно лишь заглянуть в нашу "Эльфийскую поэзию".

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.

Вот так вот, одним росчерком в ряды ролевиков попали Нил Гейман, Герберт Уэллс, Стивен Кинг и многие другие товарищи.

— Говорит о многих богах.

Ужасно, преподаватели истории, а равно студенты истфаков - не дай вам многие боги помянуть Олимп какой или Асгард! Будете причислены!

— Верит в свою сверхъестественную силу.

Надо было дописать "и не стесняется демонстрировать её противоположному полу".

— Говорит загадками.

Видимо, здесь имеется в виду, что ребёнок отвечает вопросом на вопрос, но вот признак ли это ролевизма?

— Отказывается идти в церковь.

Кричит: "Мама! У меня собрание инвесторов! Какая ещё пасха!"

— Постепенно деградирует.

Если ваш ребёнок деградировал сразу, то беспокоится совершенно не о чем. Но вот если имеется некоторая тенденция, процесс протяжённый во времени - то пора бить тревогу.

— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.

Оружейная палата была основана ролевиками, если кто не знал. В запасниках хранятся огромные сорокасантиметровые чёрные резиновые стрелы.

— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.

Ойе! Заинтересован травами и другим оккультизмом! Как говорил известный фокусник: "А теперь, чтобы произошло чудо надо дунуть, если не дунуть, что чуда не произойдёт!"

— Угрожает убить других людей, особенно родителей.

Не стоит сильно опасаться, если ребёнок угрожает убить бабушку или участкового милиционера. Как известно, ребёнки-ролевики, в первую очередь, избавляются от родителей, так что только в этом случае опасения не напрасны.

— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.

"Вот приходит человек на работу, а там все мёртвые!" "И что?"- спросите вы. А ничего, просто в морге человек работает. Паталогоанатом он. Интерес проявляет. Так что теперь он паталогоанатом-ролевик.

— Пренебрегает персональной гигиеной.

Массу ролевиков можно встретить в рюмочных, у пивных ларьков, на вокзалах и в прочих интересных местах. Осмелимся предположить, что они играют в постъядерную ролевую игру.

— Слышит голоса.

Видит изображения и различает запахи и вкусы.

— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.

Конечно, ему ведь надо убивать родителей!

— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию.

"Полувоинственная война" - очень хорошо. Жаль, что не раскрыта тема "полунасильственного насилия".

— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.

Подаёт на дьявола в суд, выигрывает дело, не исполняет контракт о самоубийстве в срок, предусматривает солидарную ответственность родителей за неисполнение обязательств о самоубийстве.

— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).

Крававае жертвапринашение! Не волнуйтесь, может быть он всего лишь заключал договор с дьяволом!

— Делает татуировки и пирсинг.

Ну конечно! Это самый настоящий признак ролевика!

— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп.

Вот, кстати, Тиомный Владыка иногда говорит о Зелёных ценностях, а наш друг Лейт без умолку твердит о Зелёной Ирландии и иногда совершает бескровные жертвоприношения самого себя в угоду Зелёному Змию! Не в бровь, а в глаз, дорогая Юлия Улыбина!

Дорогие друзья, теперь вы вооружены до самых зубов! Я бы даже сказал - до корней зубов. Вы знаете как выявить ролевика, так что проявляйте повышенную бдительность!

Добавлено (19 Фев 2009, 23:12)
---------------------------------------------
А как вам разные религии о глюках?

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Добавлено (26 Фев 2009, 12:45)
---------------------------------------------
Помидоры тоже казались отравой.Один фр. повар захотел отравить короля таким образом: он нарубал помидоров в салат для короля,написал предсмертную записку и повесился...Когда король с*ел етот салат, ему было хотьбыхны...Кстати, тоже очень вкусно:)

Добавлено (26 Фев 2009, 12:48)
---------------------------------------------
Давным давно, кофе считалось тоже ядом.Одного шведского заключенного приговорили к смертной казни.Он выбрал себе смерть от кофе:)Ему давали его каждый день, и он прожил еще 35 лет,и умер естественной смерть*ю...

Trash metal
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает её. просто и без изысков.

Heavy metal
Герой приезжает на харлее, убивает дракона, выпивает пивка и трахает принцессу.

Folk metal
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и др.странных музыкальных инструментах. Дракон устав танцевать, засыпает, потом все уходят без принцессы.

Viking metal
Герой прибывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдиает с него шкуру, съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все её драгоценности и сжигает замок прежде чем уехать.

Black metal
Герой приезжает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка.потом садомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивает ее кровь и убивает её.

Core metal
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком. трахает принцессу и убивает её. потом трахает её труп, вспарывает живот и сжирает кишки. потом трахает еще раз, сжигает тело и трахает его снова.

Doom metal
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает что никогда не сможет его победить. впадает в дипрессию и убивает себя. дракон съедает его тело и закусывает принцессой. так заканчивается эта печальная история.

Progressive metal
Герой приезжает с гитарой, играет 26минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. герой поднимается в спальню к принцессе, играет еще одно соло, используя приемы, которые он изучил на последнем курсе консерватории. принцесса убегает в поисках героя на харлее.

Glam metal
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха глядя на его внешний вид и пропускает его в замок. герой крадет у принцессы косметичку и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

Grind core
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

Nu metal
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего плпмени.

Industrial metal
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты и охрана под аплодисменты выволакивает его из сказачной страны.

Gothic metal
Герой приезжает в черной карете, вылезая, поправляет макияж. долго смотрит на дракона демонстрируя свой пафос, отчего тот впадает в дипрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает что она не тру, впадает в пафосную дипрессию, принцесса впадает в дипрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. сказочная страна в дипрессии.

Добавлено (07 Апр 2009, 14:46)
---------------------------------------------
Мечи в разных стилях музыки)))

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Дневник металлиста.

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре х**рит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них что-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там х***я какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка ди-джей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то х**ню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, с**и! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

Добавлено (14 Апр 2009, 11:07)
---------------------------------------------
***
В комнате было тихо. Панк сидел на краю дивана и грыз ногти, гот задумчиво сидел на табуретке и смотрел в окно, за которым лил дождь, ЭМО сидел в углу...и тихо резал вены. Всё было спокойно, пока гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От меня ушел мой бойфренд! - сказал эмобой.
- Так вы что, гомосексуалы? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь... У нас были такие хорошие отношения. А он ушел. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. Чёрный, расшитый в пентограмму и черепа.
- О, черепа это клёво! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А нах*й? Всё равно умрем, тем более это круто! - сказал панк продолжая ковыряться у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк почесал затылок и пошел на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спрасили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарилась тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А почему тебя парень бросил? - спросил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять свою челку у зеркала.
И так бы они все и сидели уныло, но тут раздался звонок в дверь.

- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер... - грустно сказал эмо.
- Зачем пришел? - спросил гот.
- Ну впустите, пойдемте погуляем, покурим, сожрём по круглой, сходим в клуб, покалбасимся!? Оторвемся по полной!
- А мож вмажемся? - спросил панк.
- Да ну нах*й. Короче, если надумаете, позовите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером попрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прёцца?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они опять сели по своим местам и продолжили заниматься своими делами.

Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а ЭМО как всегда, плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин прийдет на Землю, он убьет всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал ЭМО. - Ко мне это не относиться.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентаграммы и перевернутые кресты, это защитит нас от злых демонов! - сказал гот и пошел искать мел.
- Надо опохмелиться... - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий - сказал ЭМО и захныкал.
- Какой му*ак выпил весь томатный сок?! - заорал панк хриплым голосом.
В то время, гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
- Ой! извини, это я...он похож на кровь...мы вчера с ЭМО решили поиграть в вампиров. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты му*ак! - сказал панк. - Ты мог ЭМО попросить, он постоянно вены режит, он мог те крови дать?!
- Ничего я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил ЭМО увидев каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будьте как дома!" - сказал гот продолжая рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обиженно сказал гот.
- А мне нас*ать на Сатану! Я хочу вернуться к своему парню! - сказал ЭМО и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно-белую сеточку.
- Да б*я, одни пидо*ы и психи! - крикнул панк из туалетной комнаты.
- Сам ты ... у нас было столько эмоций, чувств... - сказал ЭМО и маленькая слеза потекла по его щеке.
- Я же говорил пи*р. - сказал панк, и вышел из туалетной комнаты.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет б*я, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же скучная у меня жизнь!
Они как обычно сидели дома, гот, ЭМО и ... стойте! а где же панк?
*звук открывающейся двери*

- А вот и я! - в комнату зашел панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку и подскачил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ё*нул гота по лицу. У того тоже пошла кровь.
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель прийдёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу- только ЭМО! И ты будешь гореть в Аду! - сказал гот и злобно рассмеялся.
- Ты больной! - сказал панк. - Я прикалитесь, пошел в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних му*аков!", а они типа меня всей толпой бросились бить, уроды...
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в Аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил ЭМО.
- Эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В Раю? - спросил ЭМО.
- Эээ.. нет, что за глупости? ты будешь ...в общем не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую то фигню.
- Где сартир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничего не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он попадет в Ад? И будет там гореть? - поинтересовался ЭМО.
- Эээ..это философский вопрос...короче, отвали.
Тут раздался звонок в дверь.

- Щя, подождите! - крикнул панк из сартира.
- Иди открой дверь! - сказал гот ЭМО.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди ты! Сам открой, крашенный! - крикнул панк готу.
- Сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! И откройте кто нибудь дверь! - первый раз в жизни заорал ЭМО.
- Опа! наш ЭМОчка кричать умеет! - засмеялся панк.
- Урод вонючий! - ЭМО разозлился ненашутку.
- Чё? а в е*ло?

После этих слов панк подлетел к ЭМО и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот ох*евший от такого расклада, взял с пола шило и полетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент ЭМО хотел укусить панка за ногу, но почувствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул ЭМО в ухо.
Звонок в дверь.
- Пи*орасы, совсем офигели? - заорал панк. Струя крови стекала по его кожаной куртке усеянной нашивками с черепами. ЭМО разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он ударил его в нос.
- Туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- Проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разбив её об голову ЭМО, кинул её остатки в гота.
ЭМО лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданности, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, истекая кровью, пытаясь осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. Красные глаза и в руке недоеденный "Snikers".
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, покурить принёс ... но ...вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - скзазал гот и умер.
- Б*я пиз*ато вы погуляли... Но я это... позже зайду? - он еще раз оглядел комнату и вышел закрыв дверь.

Рэйвер вышел на улицу, с мрачными мыслями...в первый раз в жизни...Вечеринка окончилась.

*плохо че тут маты есть *

13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?

предлагаю вашему внимаю названия трушных групп) Улыбнуло)))

-Ноги Винни Пуха (А где все остальное? Оо...шашлык?)
-Павел ПЕРЕЦ&КОЛЁСИКИ (без комментариев)
-10 СВЕЖИХ КУРИНЫХ ЯИЦ (..хорошо что не тухлых)
-Жопу Снесло (такое ощущение что где то подобное я слышала..толи пародия на "Ногу свело"...помоему у панков все упирается именно в пятую точку)
-Ональный Зудъ (см. выше)
-Оргазм Нострадамуса (вообще слов нет)) оргазм мозга?)
-Ышо-Ышо ( просто улыбнуло)
-Бомбейские шпингалеты (интересно, чем они отличаются от наших?)
-Упаковка Саморезов (коллеги видимо выше написанных)
-Сморкалось (бредни больного гриппом?)) хотя друг сказал что песенки есть у них ничего)
-Обкакавшийся динозавр (мне страшно)
-Рогатые Трупоеды (а нерогатые бывают???)
-Пающіє труси (Ыыыыы...мистика)
-Симуляция Беременности Хоббитов (а кто нить видел как они беременеют?))
-Еб*ни Меня Калиткой (мазохисты)
-Беременный трамвайчик (так и представила наш 18...а в нем кучу маленьких 18)
-запуганная картошка (кто представляет как выглядит испуганная картошка???? Помогите плиззз...у меня фантазия не пашет((()
-Целлюлит мозгов (я блондинка... мне это не грозит))
-Гламурный панк (пля...Ирокез...розовый...порванные джинсы, все в стразах...писец:D)
-1,5 Килограмма Отличного Пюре (Пюре люблю, надо бы послушать)
-Лицензия на отстрел комнатных зайчиков (садисты)
-Шорты, майки, 3 ствола (ну туть вродь все ясно)
-Кредитоспособная задница (пусть опять таки в стиле панков без упоминания задницы не обошлось...а вот то что кредитоспособная-это радует)
-Влажные Ватрушки (замочили:( )
-Опарыш Осознал (Да! Жизнь жестока...)

Но что убило в самый последний момент...
-Мясокомбинат имени Путина №1 (с песней Колбаса по-христиански)
Вот оно истинное признание Путина))

...Быть может тогда станет чужим город обыденных слов?..

Добавлено (23 Апр 2009, 22:32)
---------------------------------------------
1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.
2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.
3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)
4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal – ничего страшного).
5. Проколи себе язык.
6. Проколи себе бровь и губу.
7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.
8. Крась ногти черным лаком.
9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.
10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.
11. Тебя бесит правительство (любое).
12. Всегда говори “Жизнь – дерьмо”.
13. Жизнь – дерьмо.
14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп – все они опопсели.
15. Мэнсон кстати тоже опопсел.
16. Но ты все равно его уважаешь.
17. Твой любимый альбом Мэнсона – Antichrist Superstar (в крайнем случае – Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут.
18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками.
19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных.
20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams).
21. Трент Резнор – мудак.
22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди… Тогда: он стал мудаком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется.
23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ.
24. В крайнем случае – какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест).
25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4).
26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм – это круто.
27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам).
28. Не кури, Мэнсон этого не любит!!
29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в “LHROOH”.
30. Ты соблюдаешь “Правила” Мэнсона из книги “LHROOH”.
31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему.
32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве. (это не обсуждается)
33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь – ничего страшного), и поэтому ты очень крут.
34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы.
35. Ницше – круто и прикольно.
36. Человек произошел от обезьяны.
37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже, Макдональдз или телевидение… Все жизненные проблемы не должны тебя волновать.
39. Твой любимый праздник – Хеллоуин.
40. В крайнем случае – День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine’s day).
41. Вместо “О господи/мой бог” всегда говори “дьявол мой”.
42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать.
43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори “готик, глэм, шок рок с примесями металла”.
44. Тебе жалко ухода Твигги.
45. Мэнсон – мудак, т.к. выгоняет людей из группы.
46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar.
47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пидорски одеваться.
48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт “отказа” от религии: включи трек “the astonishing panorama…”, затем сними с себя крест, и когда пойдут строки “kill your god, kill your tv”, начни ебашить им по стенке. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста – придумай что-нибудь зловещее.
49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом.
50. Далее прибавь, что “данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий”, приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше – главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен.
51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в “Celebrity Deathmatch”, ты дико радуешься и говоришь “йес! йес!” (конечно если ты один дома).
52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постеров.
53. Обязательно повесь на люстру пентаграмму и/или перевернутый крест.
54. Вся отечественная музыка – ДЕРЬМО!
55. Твоя подружка должна слушать либо Мэнсона, либо готик-рок. Остальное исключено.
56. А хотя нет, зачеркни последний пункт.
57. Твоя подружка должна одеваться в готик-стиле, при этом неважно, что она слушает (но ты говоришь своим друзьям, что Мэнсона).
58. Всем говори, что зафанател от Мэнсона в 95-м (даже если тебе было 7 лет).
59. Все, что ты должен знать о marilynmanson.ru: “миксер и отец ипатий рулят”. Это показывает твою крутость, т.к. ты становишься олд-скуловцем.
60. Прочитай фанатские ревью концерта в 2001 году, и пересказывай их от своего имени, постоянно используя “охуенно”, “пиздато”, “бля”.
61. И не забудь упомянуть про Total, и как ты кричал со всеми “идите на хуй!”.
62. Хотя лучше скажи, что ты первый закричал “идите на хуй!”, и все повторили за тобой.
63. Ты считаешь, что попса – главная проблема человечества.
64. Всегда пиши слово “Бог” с маленькой буквы.
65. Ты считаешь всех, кто не слушает тяжелую музыку тупыми.
66(6). Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен либо нарисовать Мэнсона периода Antichrist Superstar, либо написать рассказ (лучше – роман) о Мэнсоне, и вашей встрече с ним.
67. На фотографиях всегда закатывай глаза (а лучше – левый).
68. Твой ник должен обязательно состоять из “Charles”/“Manson”/“Marilyn”/“Monroe”/“666”. А лучше – из всего сразу.
69. В крайнем случае для ника пойдет название какой-либо песни Мэнсона.
70. Говори всем, что ты любишь абсент (даже если постоянно пьешь пиво).
71. Все, что выпущено Мэнсоном после 2000 года – коммерция.
72. “Spade” переводится как “кастрат”.
73. Из-за этого, ты в шоке от альбома TGAOG, и считаешь его полным говном, но…
74. …все равно ты уважаешь ММ (почему, ты уже должен знать).
75. Будь одновременно готичен и металльно крут.
76. Сам понимаешь, какой должен быть твой любимый цвет.
77. Говори всем, что хорошо относишься к геям и лесбиянкам (даже если не переносишь их).
78. Назови свое домашнее животное Мэнсоном.
79. Когда описывашь любой нравящийся тебе альбом, говори очень много умных фраз, постоянно используй слово “концепция”, но очень важно, чтоб в итоге никто ничего не понял.
80. Никогда никого не жалей – это не готично и не металльно круто.
81. Высшая степень оценки альбома: “в нем глубокая концепция”.
82. У тебя есть дневник на journal.gotik.ru – это не обсуждается.
83. В нем пиши, как тебе плохо, и как достал тупой мир.
84. Для подписи на форуме используй цитату из Библии.
85. Обсерай христиан при каждом удобном случае.
86. Смейся над их тупостью.
87. Зайди на христианский ресурс и оставь там сообщение: что-то типа “666” или “Satan”.
88. Ты бисексуален.

Добавлено (23 Апр 2009, 22:41)
---------------------------------------------
Hе бyдь геем.
Бyдь “тpy”.
Все, кто не геи – “тpy”.
Бyдь мpачным.
Бyдь замогильно yжасным.
По возможности бyдь одновpеменно мpачным и замогильно yжасным.
Кpyши все на своем пyти в моменты, когда ты мpачен и замогильно yжасен.
Помни, на концеpтах не пpыгают и не pаскачиваются, стоя на одном месте, скpестив pyки на гpyди.
Делай все вышепеpечисленное всегда, когда наезжаешь на оpганизованнyю pелигию в любой фоpме.
Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
...слyшать Peccatum.
Если тебя спpосили, нpавится ли тебе Mayhem, подчеpкни, что тебе нpавится только мyзыка “тpy” Mayhem. Маньяк – гей.
Hикогда не игpай с плюшевыми игpyшками, если только “игpать” не означает для тебя “спалить дотла”.
Hе бyдь Дани Филтом.
Hи в коем слyчае не говоpи фpаз типа “Мальмстин pyлез фоpевеp!”
Hе бyдь Дани Филтом.
Если мама пpосит тебя вынести мyсоp, скажи, что ты слишком тpy и металльно кpyт, чтобы паpиться с помоями.
Пpидеpживайся данного yтвеpждения!
Соблазни юнyю монашкy (не так-то пpосто в наше вpемя).
Тpахай все, что не мyжского пола.
Альбом вашей гpyппы пpосто обязан быть изданным чеpез 3 года после его записи... чтобы стать “кyльтовым”.
Если не знаешь, что сказать, говоpи: “True Norwegian Black Metal!”
Если это не помогло, любyю тишинy можно заполнить бласт-битом.
Любой кpест в поле твоего зpения должен быть пеpевеpнyт!
Пpекpати тpогать себя на сцене за pазные места – это не “тpy”, не мpачно и не замогильно yжасно.
Выпyскай кyльтовый андеpгpаyндный некpо – и “тpy” жypнал. Печатай в нем исключительно интеpвью с командами, котоpых никто не знает, даже “тpy” блэкстеpы.
Hикогда и ни пpи каких обстоятельствах не бyдь отзывчивым и откpытым.
Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минyт, и названия котоpых состоят из менее 15 последовательных пpилагательных.
а) pаскpась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тpолль.
Hо не бyдь Моpтиисом (или Дани Филтом).
Hикогда не надевай белые кpоссовки.
Избегай шyточек, котоpые понимает только твоя мама.
Вообще стаpайся не шyтить.
Если не знаешь, что сказать, закати зpачки глаз и оскалься.
Hе yвлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
Если ты – пpодюсеp блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если мyзыка не pежет слyх, она не может быть “тpy”.
Половина мyзыкантов на твоем альбоме пpосто обязаны быть сессионными.
Во вpемя концеpта pычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким обpазом, ты даешь понять, что те, y кого нет твоего “кyльтового” альбома, пpипеpлись зpя.
Hикогда не игpай живьем.
Если ты собиpаешься на концеpт, забyдь о том, что дpyгие люди тyда пpиходят не затем, чтобы смотpеть на тебя.
Использyй колючyю пpоволокy пpи каждом yдобном слyчае. (Пpимечание: это подpазyмевает, что ты мpачен и замогильно yжасен)
Если какой-то не “тpy” металлеp спpосит тебя, что такое блэк-металл, ответь в дyхе “Блэк-металл – это квинтэссенция пеpвозданного зла в человеке” или что-то в этом pоде, главное, чтобы в конце pазговоpа собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
Целенапpавленно доведи одного из своих согpyппников до самоyбийства, а потом выстyпи с заявлением, что он “yшел”, не выдеpжав “засилья мейнстpима на блэк сцене”.
Сделай pеюнион с бывшими членами гpyппы и издай коммеpчески оpиентиpованный альбом.
Если он все-таки пpовалился, скажи, что это было так и задyмано, иначе альбом нельзя было бы назвать “тpy”.
Оpганизyй сайд-пpоект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-пpоекты.
Hе забyдь поyчаствовать в сайд-пpоектах своих мyзыкантов в качестве сессионного мyзыканта.
Записывай все в одной и той же стyдии, с одним и тем же пpодюсеpом, на одних и тех же инстpyментах, с одним и тем же обоpyдованием и т.д.
Обложка альбома никогда не должна содеpжать более тpех цветов в палитpе позволительно использовать цвета: сеpый, белый, чеpный)
Пyблично заяви, что твоя команда не пpидеpживается какой-либо pелигии, затем использyй слово “Сатана” pаз 400 в своем полyчасовом альбоме, состоящем из одной песни.
Твоя обyвь должна состоять из железа, как минимyм на 20%, использование бейсболок пpосто пpотивопоказано... особенно кpасных.
Пытайся всех yбедить, что пpогpесс в мyзыке не нyжен, что вся эта бодяга должна звyчать одинаково на пpотяжении всех, блин, последних 9 лет.
Hикогда не говоpи “блин”
Hикогда не доводи начатое до конца.
Только “Hail” является единственным допyстимым пpиветствием, если ты относишь его к комy-то “тpy”.
Если тpебyется попpиветствовать кого-то особенно “тpy”, то можешь использовать “Infernal Hails”.
Все логотипы должны содеpжать нечитаемyю вязь и как минимyм один пеpевеpнyтый кpест и/или пентагpаммy. Обсyждению данный пyнкт не подлежит.
Если довелось потpахаться с клевой металльной девкой, то pассказывать об этом надо так: “И я вонзил своего железного воина смеpти во вpата ее наслаждения”.
Логотип своей блэк-команды ты пpосто обязан pазpаботать на листочке в клеточкy посpеди ypока математики.
Соглашайся на любое интеpвью, котоpое пpедложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопpосы.
Бyдь активным поклонником “Звездных войн”.
Хотя постой, последний пyнкт зачеpкни (см. пyнкт 1)
В общении с не “тpy” никогда не называй точной даты, когда Люцифеp сокpyшит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы “сосать потный #_о$ властелина тьмы" в любое вpемя. # Говоpи: "А не пососешь ли ты потный Л$ властелина тьмы?!” пpи каждом yдобном слyчае.
Если вдpyг так полyчилось, что одним пpекpасным yтpом ты пpоснyлся членом гpyппы Hecate Enthroned, то сpочно выпyскай видеоклип, состоящий из говеного качества матеpиала, на котоpом ты запечатлен бегающим по лесy посpеди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опyс должен быть снят посpеди дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-yстpашающим, (также см. пpавило1)
(666) Покyпай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бyтлегов. пpослyшивай пpимеpно по 8 штyк ежедневно.
Показывание “факов” иконе Иисyса в цеpкви, еще не делает тебя “тpy”. Дpyгое дело – помочиться на алтаpь.
Пpи пеpеписке по интеpнетy избегай смайликов. Единственно допyстимый
Что?! Ты не включил слово “Northern” в название своего альбома?!! немедленно испpавься, салага!
Соблюдение пpавил оpфогpафии и пyнктyации не пpибавит тебе мpачно-зловещего вида.
Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
He важно, откyда ты pодом, пpосто говоpи, что ты из Hоpвегии и потомy “тpy”.
Hе бyдь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
Любой домашний питомец, котоpый живет y тебя дома, должен носить кличкy “Палач”. Любой домашний питомец, котоpого ты захочешь завести в бyдyщем, все pавно должен носить кличкy “Палач”.
Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
#%S - даже, если тебя никто не слышит, выpажаться литеpатypно не есть "тpy". # Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! # А не пососешь ли ты потный #%S властелина тьмы?!
Люцифеp сокpyшит миp своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись...
Делай пеpевеpнyтые кpесты из всего, что попадется под pyкy. Пpедпочтительные пpедметы: баpабанные палочки, пpyтья, бильяpдные кии, каpандаши и т.д.
Пyблично заявляй о том, что ты Сатанист, пpи этом добавь, что в тебе живет дpевняя кyльтypа языческой Hоpвегии. Делай вид, что никакого пpотивоpечий здесь нет.
Hе yпyскай слyчая пpигласить подpyгy потpахаться на кладбище.
Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
Вообще не делай каких-либо ссылок.
Satanus. Huh Huh Huhuhuhuh.
Huhuмuhuhuhuhuh.
По возможности пpидyмай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из тpех совеpшенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir – мастеpа подобных фоpмаций, (напpимеp, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обpатиться и к Immortal’y с их “Diabolical Fullmoon Mysticism”.
Всем известно, что женщинам не место в гомоэpотическом миpе блэк-металла, но если твоя подpyга все вpемя канючит, что тоже хочет поyчаствовать в твоем пpоекте, можешь выделить ей две стpочки в одной песне, котоpые она пpочтет неyбедительным томным голосом.
Hикогда не создавай гpyппy, где бyдешь игpать ты, твоя подpyга или жена и паpень похожий на пидоpа. (См. пpавило 11).
Иди баиньки по пеpвомy тpебованию своей мамы.
Если альбом pедкий, значит это очень кpyто. Тyт же беги его покyпать.
Пyнкт 92 недостаточно “тpy”, поэтомy мы его не стали писать.
А ты достаточно “тpy”, чтобы читать это все?
Обязательно покyпай каждый новый альбом Darkthrone, пpи этом никогда не слyшай их.
Кyпи о*yенно кyльтовые фyтболки команд, о котоpых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
Употpебляй обоpот “о*yенно кyльтовый” пpи любом yдобном слyчае
Пpилепи слово “f*ck” в пpоизвольном поpядке во все свои песни (Хоpоший пpимеp – pабота Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, кyльтовым, обязательно найди вокалиста, котоpый едва-едва знает язык, на котоpом емy пpедстоит петь (Допyстимые языки: ноpвежский, латынь, гоблинский).
Вопpос на засыпкy, что должно быть изобpажено на обложке твоего альбома... Пpавильно, дойки!
И вот еще что, когда ты последний pаз вел себя как тpолль? Хватай гpим и в бой, воин тьмы!
И ты хочешь сказать, что тpатил свое дpагоценное вpемя на пpочтение этого отстоя, в то вpемя как мог потpатить его с пользой, бегая по лесy с топоpом? стыд тебе и позоp…

к твоему сведению: все приведенные мною группы реально существуют

...Быть может тогда станет чужим город обыденных слов?..

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потр######я на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.

Купите все книги Антона ЛаВея
Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
Читайте книги о Гарри Поттере
Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
Общение
Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
Также изучайте енохианский язык
Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
Запугивайте всех своими проклятьями
Христиан называйте исключительно хрюсами
Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид
Hосите только чёрное! Только!
Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
Образ жизни/Основы
Переворачивайте все встречаемые кресты
Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
Hочью шатайтесь по кладбищам
"Случайно" подменяйте библии в гостиницах
В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
Одержимо играйте в ролевые игры
Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
Или змею
Hу, на худой конец сойдёт и чёрная кошка
Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
Слушайте только металл
Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
Магия
Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа
Философия/Символика
Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
Всегда пишите "vampire" через "Y"
Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно
Своя организация
Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
Попытайтесь добиться налоговых льгот
Заявляйте, что полностью контролируете свой город
Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
Объявите себя новым Чёрным Папой
Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение
Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

Добавлено (29 Июн 2009, 18:32)
---------------------------------------------
50 правил антигота
1. Не будь готом.
2. Все готы извращенцы, это не обсуждается.
3. Жги!
4. Если ты не жжошь, то, скорее всего, ты гот.
5. В чатах и форумах бери ники: AntiGoth, GothsMustDie, KoronerSoset, YaImelSereguM. и т.п.
6. Спрашивай всех на готических форумах: "Могу ли я стать труЪ если пройду анальную инициацию?"
7. Ты не должен пробовать абсент.
8. Ты должен хотя бы один раз иметь секс с готкой, чтобы понять насколько это мерзко.
9. Если не получается, попробуй хотя бы с негром, он тоже черный.
10. Хотя ты станешь геем:
11. Впрочем гей не обязательно гот, так что не парься.
12. В таком случае, не желаешь ли попробовать это с властелином тьмы?!:
13. Помни, ты бессмертен, т.к. умереть - готично.
14. Коллекционируй уши и/или головы труготов.
15. Их покупают на antigothic.ru согласно весу, размеру и прейскуранту.
16. Твоя цель - скальп Каронира.
17. Всегда жги!
18. Выучи стишок: "Херок бить нормально, херок бить похвально".
19. Помни, херки размножаются почкованием от маек с Виллевалой.
20. Уничтожай майки.
21. Если ты встретил гота на улице, спроси его чем отличается анк от пентаграммы.
22. Rasmus готично, Him тоже. Остальное можешь даже не слушать.) Слушаешь?!
23. Тогда ты гот.
24. И всё вытекающее из этого
25. В таком случае - см. пункт 12.
26. Допустимо слушать только грайндкор)
27. Никогда не пиши на стенах краской из баллончика, она тебе потребуется. Ведь ты знаешь, что каждое лето готПнеги сбрасывают шкурку:не:улетают на юг!!!:А превращаются в хиппи. Твоя задача - помочь им!
28. Носи перевернутый крест и пентаграмму. Если тебя спросят, зачем она нужна, говори что ты сотона. Хотя это пожалуй в 101 правило позера.
29. При в встрече с готом говори (показывая на анк): "Молодой человек (девушка) а вы так сильно в бога верите, что у вас крест размером голову?"
30. Секс - продолжение жизни, он антиготичен. Занимайся сексом везде, где только можно.
31. И где нельзя тоже. Если запалят, см. пункт 28.
32. Сидишь на vampirov.net? Пьешь кровь? Спишь в гробу? Значит ты вампир: Начинай принимать йат.
33. Родители подарили тебе черные носки - они скрытые готы, ты знаешь что делать.
34. Одевайся как реальный пацан, питайся семушками - будешь нравиться херкам. Покупай только осветлённые семечки, потому как лузгать чёрные это готично.
35. И обязательно жги!
36. А ты в курсе? Гопники это не обрыганы!А сотоны и готы это обрыганы!))))
37. Все попавшие в твои руки готы должны в обязательном порядке посмотреть 9 роту, Джея и Молчаливого Боба, всю Фабрику Звезд и перекрасить волосы в светлый цвет. Парням также прописывай 7-дневный курс порнолечения.
38. Периодически проверяй знакомых девушек на предмет шрамов на венах. При обнаружении оных надо действовать незамедлительно, согласно пункту 37.
39. Но некоторым восстановительное лечение уже не поможет( Их надо отстреливать. Лицензию можешь взять у батюшки в церкви или у кладбищенского сторожа.
40. Не забывай напоминать своим подопечным, что готика и сотонизм - одно и то же.
41. Здесь должно быть очень важное правило. Но я хочу спать, и писать мне его влом)
42. На дачномъ участке нещадно iстребляй кротовъ, iбо тварь сiя зело готiчна. Жiтiе ее проходiтъ въ пещере въ абсолютной темноте.
43. Не забывай, что антиготы - гордые сыны изотерического Папонта, адепты пионерюгенда, созданного в день летнего солнцестояния путем содомизироания невинной готки на некросанках
44. Да что ты так волнуешься, геем быть можно)).
45. Не забывай, что место готов, как и всяких пиндосо-калоедо-пораженческих недочеловеков, в детском концлагере "Солнышко".
46. Всегда спи со включенным светом. Темнота это готично!
47. Значит ты читаешь эти правила вместо того, чтобы пойти в парк и побить готов? Или ты пропускаешь еженедельные дружеские встречи на кладбище с местными гоТпнегами?
48. Я в тебе сильно разочарован:
49. Возможно своими действиями ты привлечешь внимание секты готов-ниндзя совершающих круглосуточную сепукку. Тогда я ничем не смогу тебе помочь.
50. Если за все это тебя принесли в жертву на кладбище в день всех влюбленных при помощи штопора и открывалки для пива - я тебе ничего не говорил.

Это точно ФАКТЫ!!!!))))

95 правил тру готессы:
1. Будь мрачной.
2. Быть мрачной не означает "Не ржи как лошадь", "Не шути" и "Не улыбайся". Просто будь мрачной
3. Ты не можешь быть настоящей готессой, если у тебя нет ВСЕХ ДО ОДНОГО альбомов Хима.
4. Ты должна слушать Хим не меньше четырёх часов в день.
5. Кроме Хима ,ты должна слушать другую готик-музыку, например, Расмус, Май Кэмикал Ромэнс.
6. Найтвиш - это круто м реально тру! Если ты слушаешь Найтвиш, то ты уже гуру!
7. ты должна покупать как можно больше одежды; появлятся на людях в одном и том же - не круто, не готично и не тру.
8. Это же относится к обуви
9. Запомни: любовь всей твоей жизни зовут Вилле Вало. Это аксиома, и обсуждению она не подлежит.
10. Симпатичность парня определяется его схожестью с Вилле Вало
11. Заставь своего парня отрастить волосы, сделать химию и 7 штук татуировок
12. Чем больше твой парень похож на Вилле Вало, тем ты круче
13. Анк - это не круто! Вот хартаграмка - другое дело!
14. Чем больше твоя хартаграмка, тем ты круче
15. Если Вилле Вало женится (на другой девушке), ты должна немедленно покончить с собой!
16. Для исполнения пункта 15 пригоден только один готичнейший способ: перерезать вены
17. Пункт 15 касается так же смерти Вилле Вало
18. Пункт 15 касается женитьбы Вилле Вало на дядьке
19. Когда Вилле Вало заявляет в интервью, что он пидор, он говорит это, чтобы его не доставали сексуально озабоченные фанатки
20. Немедленно после прочтения сего покрась волосы в чёрный цвет
21. Повторяй эту процедуру каждые 2 недели
22. Запомни: чем чернее твои волосы, тем ты круче
23. Когда волосы выпадут от постоянного применения краски, покрась лысину в чёрный цвет
24. Вместо выполнения пунктов 20, 21 и 22 можешь обрить голову наголо и исполнить пункт 23
25. Постоянно носи на голове такую же шапку, как у Виле Вало
26. Пункт 25 обязателен к исполнению не только в холодное время года, а и на пляже, во время занятий дайвингом и дома
27. Твой макияж должен быть готичным
28. Готичный макияж - это максимально зачернённое лицо
29. Если негде достать чёрную помаду, крась губы подводкой или гуталином
30. Некачественная подводка трескается и кусками слазит с губ.
31. Самая качественная подводка - подводка ФИНСКОЙ фирмы Люмене
32. Пункт 31 так же относится к финской мебели и сантехнике
33. Если ты не можешь достать косметику какого-либо финского производителя, твоё лицо всё равно должно смотреться готично!
34. Для этого ты можешь носить на голове чёрный чулок
35. В пункте 34 вместо чулка можешь использовать колготки. Тогда можешь не выполнять пункт 22-24.
36. Ни в коем случае не покупай чёрный кожанный плащ!
37. Купи бордовый, потому что такой же носит Вилле Вало
38. Продай всё, что только можно и купи билет до Хельсинки
39. Явись на вокзал в блеске готического величия. Ни в коем случае не забудь о пункте 25 - это очень важно!
40. Нужно было внимательнее смотреть по сторонам: твою шапку украли! Ничего, у Вилле Вало тоже когда-то крали шапку!
41. Громко выругайся с использованием слов Бэйби, Лав и Сикс Сикс Сикс
42. Сбегай в какой-то магазин и купи три чёрных шапки; одну из них немедленно одень, вторую и третью спрячь подальше
43. В дороге до Хельсинки слушай Хим: разговаривать по пути с людьми, не понимающих творчества Хим, выше твоего достоинства
44. Когда приедешь в Хельсинки, первым делом направляйся к клубу Тавастиа и узнай, когда Хим будут там выступать
45. Время, которое осталось до концерта, проведи в Хельсинки
46. Поброди по городу, поощайся с другими фэнами Хим
47. Знание финского необязательно; тебе достаточно выучить напамять тексты песен Хим
48. Заведи себе финского парня, похожего на Вилле Вало. Называй его "бэйби"
49. Подари ему шапку номер два из пункта 42
50. Наступил день концерта! Если ты ещё этого не сделала, немедленно обзаведись самой дорогой косметикой и одеждой. Как бюджетный вариант, сгодятся новые колготки на голову: старые совсем прохудились
51. Ты должна взять с собой: А. шапку номер три из пункта 42. Б. весь запас твоего нижнего белья. В. кучу бумаги
52. Весь день перед концертом ни с кем не разговаривай. Береги голосовые связки
53. Уломай своего парня на билеты в первый ряд
54. Во время концерта дико ликуй и восторгайся каждым движением Вилле Вало
55. Громко подпевай Вилле Вало
56. Прыгай так, чтобы Вилле Вало тебя видел
57. В качестве точки опоры в пункте 56 используй парня из п. 48
58. Во время исполнения особо любимых тобою песен метай в учасников группы трусы из пункта 51
59. Если тебе удастся метнуть трусики так, чтобы они зацепились за микрофон, ты реально крутая!
60. Один из твоех лифчиков обязан угодить в голову Вилле Вало
61. Когда от удара лифчиком он потеряет сознание, выбеги на сцену и скажи зрителям, что всё ок, концерт продолжается и так было задумано организаторами.
62. Утащи Вилле Вало подальше и сделай ему исскуственное дыхание
63. Когда он очнётся, подари ему шапку номер три из пункта 42 вместо той, что у него украли
65. Пусть в знак благодарности за спасение жизни подпишет всю бумагу из пункта 51, а так же всю твою одежду.
64. Во время этого успей 666 раз признаться ему в любви
65. Когда расчувствовавшийся Вилле Вало скажет тебе Бэйби Джойн Ми Ин Дэс (Выходи за меня замуж), ответь ему в знак согласия Донт Фир Зэ Рипа
67. Извинись перед своим парнем. Скажи ему, что уходишь к Вилле Вало. Оставь шапку ему в память о себе
68. Ваши с Виллюсечкой (теперь ты можешь так его называть) кольца должны быть в форме хартаграмки
69. Сделай всё для того, чтобы новый альбом Хима был посвящён тебе
70. Выпроси у Виллюсечки, чтобы он спел с тобой дуэтом и эта песня вошла в альбом
71. Заведи свою группу. Назови её ХЕР.
72. Исполняйте исключительно старые песни Хим. Выступайте везде, где выступают Хим.
73. Теперь у тебя есть повод не отпускать муженька гулять без тебя.
74. Бухай с Виллюсечкой. Познакомся с главным финским алкоголиком Юрки из 69 глаз.
75. Тебе исполнилось 14. Пора бы подумать о жизни.
76. Тыы приходишь к выводу, что тебе нравятся зрелые мужчины.
77. Изменяй Вилле с зрелым мужчиной Юрочкой из 69 глаз
79. И по фиг, что он старше тебя в три с половиной раза!
80. Когда тебе исполнится 15, послушай Крэйдл оф Филт
81. Крэйдл оф Филт - это намного круче Хим!
82. Бросай Юрки, Вилле Вало и свою группу. Продай всё имущество и дуй в Лондон.
83. Исполни пункты 44-60 в Лондоне с Дани Филтом
84. Когда Дани Филт раздуплится, что ему в голову попал лифчик, сделай всё, чтобы он понял, что это твоя работа
85. Дани Филт - не Вилле Вало! Его так просто не охмуришь! Довольствуйся парнем из пункта 83.48
86. День твоего 16-летия. Пора бы взяться за учёбу!
87. Бери своего парня и возвращайся домой.
88. Поступи в институт на факультет социологии
89. Забей на всякую фигню типа готики
90. Когда у тебя подрастёт дочь, расскажи ей о своей молодости.
91. Защити диссертацию на тему "Готы"
92. Слушай только Руки Вверх и Фабрику
93. Может, тебе стать рэпершей?
94. Для пункта 94 автору не хватает знаний о рэперах
95. И ты читала весь этот отстой вместо того, чтобы слушать Хим? Стыд тебе и позор!
*перечитала всё ещё раз и съехала под стол*

Люди хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Еды много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту поесть по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту молока – получишь в тапки.
9. Кот не гадит по углам. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту есть, пить и спать где и когда Он захочет – см. пункты 6+7.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нафиг.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - еда.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

nightsword, хдхДхд

TRASH METAL
Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
НEAVY METAL
Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе
допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно
рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL
Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL
Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает
ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной
кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL
Заваливается в
аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз,
вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории
и трахает ее еще раз.
DOOM METAL
Студент берет билет, но
понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию
и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL
Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL
Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид
студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у
присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE
Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL
Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL
Cтудент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию,
поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает
плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет
билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод,
понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в
депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK
Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов,
плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода,
рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK
Группа студентов заходит,
постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3
рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на
трамвае, раскачивая его.
RAP
Студент заходит, неся с собой
бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет
и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP
Студент присылает
письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою
пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и
будет достоин.
TECHNO
Студент не приходит.))
DRUM AND BASS
Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа,
билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое
начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте,
студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))
PSYCHEDELIC
Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE
Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и
бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может
понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и
уходит.!)
ALTERNATIVE
Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс
рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает
вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL
Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда
что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку
спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда
дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и
говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE
Студент приходит и начинает всех трахать.
POP
Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит
преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и
серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается
сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает
истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB
Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи
цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент
чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES
Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!»,
3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит
препода камелотами.
SKA
Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Прошу простить, что грубо, зато во многом жизненно и смешно.