Приветствуем тебя, Странник. Сейчас Чт, 19.10.2017, 12:19. Ты можешь прописаться в замке. | » Вход для жильцов «.

    [ Последние Обновления ] [ Чат ] [ Холл Замка ] [ Разделы Форума ]

Страница 1 из 11
Форум » Основной Форум » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ЧёрныйДата: Ср, 01.08.2012, 23:26 | Сообщение # 1
Там...( Там...(
Сообщений: 1565
Репутация187

Подарки:
[Подарить]
Постим анекдоты, ржём biggrin
Замечания: 0%
Crying Angel, СвятойДата: Чт, 02.08.2012, 00:04 | Сообщение # 2
Там...( Там...(
Сообщений: 711
Репутация98

Подарки:
[Подарить]
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его! happy biggrin

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. biggrin

В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

Простите, что на такую тематику biggrin


Замечания: 0%
Чудо йогурт, ТамасаДата: Чт, 02.08.2012, 00:42 | Сообщение # 3
Там...( Там...(
Сообщений: 1559
Репутация189

Подарки:
[Подарить]
хе-хе lol

Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения.
Замечания: 0%
SailorСообщение # 4





Пошло и не смешно.
GothicDoomDeathСообщение # 5





Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Мля... ну тогда хотя бы возьми?!

10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

Добавлено (01.09.2012, 15:56)
---------------------------------------------
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Добавлено (01.09.2012, 16:04)
---------------------------------------------
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Сообщение отредактировал GothicDoomDeath - Сб, 01.09.2012, 15:57
Одинокий Оборотень, KiraRiddikДата: Вс, 02.09.2012, 14:42 | Сообщение # 6
Там...( Там...(
Сообщений: 253
Репутация13

Хобби: Спелестология, книги

Подарки:
[Подарить]
- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то, что ел?



У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!!!!



Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...


Ад - это не то, ждёт нас после смерти. Ад - это то, что мы делаем друг с другом.
Замечания: 0%
Доброе Зло, ЗлоеСолнцеДата: Пн, 08.04.2013, 08:25 | Сообщение # 7
Там...( Там...(
Сообщений: 600
Репутация22

Подарки:
[Подарить]
1-Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит: - Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке. -Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к шатенке. - Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к блондинке. - Ой, вот я подумала... Фея бац и исчезла...

Добавлено (05.09.2012, 15:51)
---------------------------------------------
2-В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у васНадяделает? -А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Добавлено (27.12.2012, 23:15)
---------------------------------------------
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Добавлено (08.04.2013, 08:25)
---------------------------------------------
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.


Ты слишком много смеешься. Это не серьёзно.
Ты слишком серьёзный. Это не смешно.
Замечания: 0%
Crying Angel, СвятойДата: Вс, 14.04.2013, 00:38 | Сообщение # 8
Там...( Там...(
Сообщений: 711
Репутация98

Подарки:
[Подарить]
Цитата (ЗлоеСолнце)
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!


Вот этот анекдот я часто слышал в реале от знакомых... wink

Скопирую сюда несколько своих любимых анекдотов)

Однажды Семён Михайлович Будённый присутствовал на обеде у английской королевы. Солидный дворецкий поставил перед ним огромное фарфоровое блюдо.
- Это что такое? – изумлённо спросил Семён Михайлович, наблюдая перед собой маленькую отвратную кучку непотребного мышиного цвета.
- Овсянка, сэр! – рявкнул вышколенный дворецкий.
- Овсянка? – переспросил великий маршал. – Да у меня в Первой Конной самая распоследняя лошадь такого есть не станет!
И Семён Михайлович со всей пролетарской ненавистью разбил блюдо об голову дворецкого. Да и английскую королеву заодно матом послал.

На выставке висит картина “Ленин в Польше”.
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше....

Ковбой Билли спрашивает свою подружку:
- Ты любишь цветы, Джина?
- Да, дорогой!
Билли достаёт кольт. Бах! Бах!..
- Ну, вот теперь у тебя будет много-много цветов!


Замечания: 0%
Доброе Зло, ЗлоеСолнцеДата: Вс, 14.04.2013, 04:21 | Сообщение # 9
Там...( Там...(
Сообщений: 600
Репутация22

Подарки:
[Подарить]
Святой, я тоже, слышала, по этому решила выложить)

Ты слишком много смеешься. Это не серьёзно.
Ты слишком серьёзный. Это не смешно.
Замечания: 0%
Сын Тзинча, СИНДРИДата: Пт, 05.07.2013, 21:33 | Сообщение # 10
Там...( Там...(
Сообщений: 1128
Репутация55

Подарки:
[Подарить]
выпалю свой бородатый

Значит сидят в ресторане Итальянец,француз и русский и обсуждают как кто свою тёщю убьёт
Француз значит:"приглашу её в дорогущий ресторан,подмешаю яду и она внезапно умрёт"
Итальянец:"а я значит куплю ей феррари испорчу ей тормоза и она разобьётся"
Русский:"а я куплю 10 пачек анальгина..."
Все на него смотрят типа "ну и чё"чё за фигня?"
Он продолжил:"куплю 10 пачек анальгина и вывалю их на сковородку буду жарить,они расплавятся и станут одной большой таблеткой анальгина.Поставлю сковороду на стол,тёща придёт и воскликнет "Ой,какая большая таблетка анальгина!А Я ЕЁ СЗАДИ ТОПОРОМ!!ТОПОРОМ!!!!


...И в этот час нет места миру
Нет ни мгновения покоя
Хохочут демоны и боги
Мир полон кровью и войною...
Замечания: 0%
Obligat per la màgia, ПринцДата: Сб, 06.07.2013, 18:15 | Сообщение # 11
Там...( Там...(
Сообщений: 408
Репутация19

Хобби: Театр, писательство ,куклы

Подарки:
[Подарить]
Едит автобус. За ним бежит мужик. Все автобусе ржут.
-Мужик .все хватит!Прекрати. Мы сейчас ,со смеху обосымся.
-Вы сейчас обосрётесь,я водитель!


Счастье измеряется в улыбках(Принц Баклажан)
Замечания: 0%
Deutsches Blut, FrauДата: Вс, 07.07.2013, 18:21 | Сообщение # 12
Там...( Там...(
Сообщений: 4816
Репутация125

Хобби: Музыка

Подарки:
[Подарить]
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

***

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку...
(М) опускает газетку...: - расческу видел?
- ага...
- я тоже...

***

К бабке с дедом в дом подселились молодые квартиранты.
Вот вечер уже из соседней комнаты слышится :
-Хожу дамой!
-Бью королём!
-Хожу дамой!
-Бью королём!
Бабка деду :
-Слушай,чем это они там занимаются?
-Чем, чем...Не слышишь что ли, в карты играют! - говорит дед.
Сидели, сидели...
-Нет, дед, ну ты пойди глянь в скважину замочную.
Дед встал, пошёл...Смотрит а там! Сек*ом занимаются.
Прибежал к бабке и рассказал.
Бабка : - А давай и мы так!?
Ну деду делать нечего согласился.
Встала бабка р*ком, дед сзади пристроился.
Бабка : -Хожу дамой!
Дед : -Ищу короля!
Бабка : -Хожу дамой!!!!
Дед : -Ищу короля!
Бабка : -Хожу дамой!!!!!!!!!!!!
Дед : -Ищу короля!
Бабке надоело, она только повернуться посмотреть, дед ей шлёп по з*днице
-Нефиг в чужие карты подглядывать!


Замечания: 0%
НекрофилкаДата: Пт, 16.09.2016, 22:10 | Сообщение # 13
Там...( Там...(
Сообщений: 544
Репутация21

Подарки:
[Подарить]
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

На Украине возбуждено уголовное дело против создателей игры Покемон Го. Потому что только официальному Киеву позволено создавать дополненную реальность. biggrin

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу. biggrin
Замечания: 0%
РамироДата: Ср, 21.09.2016, 20:16 | Сообщение # 14
Там...( Там...(
Сообщений: 19
Репутация0

Хобби: таро, психология

Подарки:
(к сожалению, пусто)
[Подарить]
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

Добавлено (21.09.2016, 20:16)
---------------------------------------------
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Замечания: 0%
проводникДата: Вт, 18.10.2016, 11:40 | Сообщение # 15
Там...( Там...(
Сообщений: 1
Репутация5

Подарки:
[Подарить]
Гот опаздывает на готик-пати, его встречают упреками, мол, ты че так долго, только тебя ждем!
- Да понимаете, выхожу из квартиры, а в подъезде какая-то тетка полы драит. Я хотел обойти, а она как заорет:"Куда поешь, черт волосатый, не видишь - я ТРУЪ!!!"


"Смейся, дитя мое, смейся - он тоже любил смеяться"
Замечания: 0%
НекрофилкаДата: Ср, 18.01.2017, 23:51 | Сообщение # 16
Там...( Там...(
Сообщений: 544
Репутация21

Подарки:
[Подарить]
Цитата stardiver ()
Гот опаздывает на готик-пати, его встречают упреками, мол, ты че так долго, только тебя ждем!
- Да понимаете, выхожу из квартиры, а в подъезде какая-то тетка полы драит. Я хотел обойти, а она как заорет:"Куда поешь, черт волосатый, не видишь - я ТРУЪ!!!"


В 2007 этот анегдот подругому звучал biggrin smile

Добавлено (19.10.2016, 21:21)
---------------------------------------------
xxx: Раньше под конец посиделок травили друг другу бородатые анекдоты, а теперь лезут на ютуб показывать боянистые ролики

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...

Добавлено (18.01.2017, 23:51)
---------------------------------------------
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос

Сообщение отредактировал Некрофилка - Ср, 19.10.2016, 21:04
Замечания: 0%
Форум » Основной Форум » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright GothicCastle.ru 2007 - 2017

Возникла идея по улучшению сайта? Пиши сюда (ссылка).