|
Анекдоты
|
|
| Чёрный | Дата: Ср, 01.08.2012, 23:26 | Сообщение # 1 |
| Постим анекдоты, ржём 
|
Замечания: 0% |
| |
| Чудо йогурт, Тамаса | Дата: Чт, 02.08.2012, 00:42 | Сообщение # 2 |
| хе-хе 
Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения.
|
Замечания: 0% |
| |
| Sailor | Сообщение # 3 |
| Пошло и не смешно.
|
|
| |
| GothicDoomDeath | Сообщение # 4 |
| Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Мля... ну тогда хотя бы возьми?!
10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Добавлено (01.09.2012, 15:56)
---------------------------------------------
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.Добавлено (01.09.2012, 16:04)
---------------------------------------------
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Сообщение отредактировал GothicDoomDeath - Сб, 01.09.2012, 15:57 |
|
| |
| Одинокий Оборотень, KiraRiddik | Дата: Вс, 02.09.2012, 14:42 | Сообщение # 5 |
|
Сообщений: 253
Хобби: Спелестология, книги
[Подарить]
|
| - А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то, что ел?
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!!!!
Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...
За пределами представления о правильных и неправильных действиях есть поле. Я встречу тебя там....
|
Замечания: 0% |
| |
| Доброе Зло, ЗлоеСолнце | Дата: Пн, 08.04.2013, 08:25 | Сообщение # 6 |
| 1-Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит: - Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке. -Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к шатенке. - Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к блондинке. - Ой, вот я подумала... Фея бац и исчезла... Добавлено (05.09.2012, 15:51)
---------------------------------------------
2-В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у васНадяделает? -А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. Добавлено (27.12.2012, 23:15)
---------------------------------------------
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь! Добавлено (08.04.2013, 08:25)
---------------------------------------------
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Ты слишком много смеешься. Это не серьёзно.
Ты слишком серьёзный. Это не смешно.
|
Замечания: 0% |
| |
| Crying Angel, Святой | Дата: Вс, 14.04.2013, 00:38 | Сообщение # 7 |
| Цитата (ЗлоеСолнце) Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Вот этот анекдот я часто слышал в реале от знакомых... 
Скопирую сюда несколько своих любимых анекдотов)
Однажды Семён Михайлович Будённый присутствовал на обеде у английской королевы. Солидный дворецкий поставил перед ним огромное фарфоровое блюдо.
- Это что такое? – изумлённо спросил Семён Михайлович, наблюдая перед собой маленькую отвратную кучку непотребного мышиного цвета.
- Овсянка, сэр! – рявкнул вышколенный дворецкий.
- Овсянка? – переспросил великий маршал. – Да у меня в Первой Конной самая распоследняя лошадь такого есть не станет!
И Семён Михайлович со всей пролетарской ненавистью разбил блюдо об голову дворецкого. Да и английскую королеву заодно матом послал.
На выставке висит картина “Ленин в Польше”.
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше....
Ковбой Билли спрашивает свою подружку:
- Ты любишь цветы, Джина?
- Да, дорогой!
Билли достаёт кольт. Бах! Бах!..
- Ну, вот теперь у тебя будет много-много цветов!
|
Замечания: 0% |
| |
| Доброе Зло, ЗлоеСолнце | Дата: Вс, 14.04.2013, 04:21 | Сообщение # 8 |
|
| Святой, я тоже, слышала, по этому решила выложить)
Ты слишком много смеешься. Это не серьёзно.
Ты слишком серьёзный. Это не смешно.
|
Замечания: 0% |
| |
| Сын Тзинча, СИНДРИ | Дата: Пт, 05.07.2013, 21:33 | Сообщение # 9 |
| выпалю свой бородатый
Значит сидят в ресторане Итальянец,француз и русский и обсуждают как кто свою тёщю убьёт
Француз значит:"приглашу её в дорогущий ресторан,подмешаю яду и она внезапно умрёт"
Итальянец:"а я значит куплю ей феррари испорчу ей тормоза и она разобьётся"
Русский:"а я куплю 10 пачек анальгина..."
Все на него смотрят типа "ну и чё"чё за фигня?"
Он продолжил:"куплю 10 пачек анальгина и вывалю их на сковородку буду жарить,они расплавятся и станут одной большой таблеткой анальгина.Поставлю сковороду на стол,тёща придёт и воскликнет "Ой,какая большая таблетка анальгина!А Я ЕЁ СЗАДИ ТОПОРОМ!!ТОПОРОМ!!!!
...И в этот час нет места миру
Нет ни мгновения покоя
Хохочут демоны и боги
Мир полон кровью и войною...
|
Замечания: 0% |
| |
| Obligat per la màgia, Принц | Дата: Сб, 06.07.2013, 18:15 | Сообщение # 10 |
|
Сообщений: 412
Хобби: саморазвитие
[Подарить]
|
| Едит автобус. За ним бежит мужик. Все автобусе ржут.
-Мужик .все хватит!Прекрати. Мы сейчас ,со смеху обосымся.
-Вы сейчас обосрётесь,я водитель!
И над нами снова взойдет солнце
|
Замечания: 0% |
| |
| Deutsches Blut, Frau | Дата: Вс, 07.07.2013, 18:21 | Сообщение # 11 |
|
Сообщений: 4827
Хобби: Музыка
[Подарить]
|
| Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
***
Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку...
(М) опускает газетку...: - расческу видел?
- ага...
- я тоже...
***
К бабке с дедом в дом подселились молодые квартиранты.
Вот вечер уже из соседней комнаты слышится :
-Хожу дамой!
-Бью королём!
-Хожу дамой!
-Бью королём!
Бабка деду :
-Слушай,чем это они там занимаются?
-Чем, чем...Не слышишь что ли, в карты играют! - говорит дед.
Сидели, сидели...
-Нет, дед, ну ты пойди глянь в скважину замочную.
Дед встал, пошёл...Смотрит а там! Сек*ом занимаются.
Прибежал к бабке и рассказал.
Бабка : - А давай и мы так!?
Ну деду делать нечего согласился.
Встала бабка р*ком, дед сзади пристроился.
Бабка : -Хожу дамой!
Дед : -Ищу короля!
Бабка : -Хожу дамой!!!!
Дед : -Ищу короля!
Бабка : -Хожу дамой!!!!!!!!!!!!
Дед : -Ищу короля!
Бабке надоело, она только повернуться посмотреть, дед ей шлёп по з*днице
-Нефиг в чужие карты подглядывать!
|
Замечания: 0% |
| |
|
| Рамиро | Дата: Ср, 21.09.2016, 20:16 | Сообщение # 13 |
|
Сообщений: 19
Хобби: таро, психология
Подарки:
(к сожалению, пусто)
[Подарить]
|
| - Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.Добавлено (21.09.2016, 20:16)
---------------------------------------------
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
|
Замечания: 0% |
| |
| проводник | Дата: Вт, 18.10.2016, 11:40 | Сообщение # 14 |
| Гот опаздывает на готик-пати, его встречают упреками, мол, ты че так долго, только тебя ждем!
- Да понимаете, выхожу из квартиры, а в подъезде какая-то тетка полы драит. Я хотел обойти, а она как заорет:"Куда поешь, черт волосатый, не видишь - я ТРУЪ!!!"
"Смейся, дитя мое, смейся - он тоже любил смеяться"
|
Замечания: 0% |
| |
| Некрофилка | Дата: Ср, 18.01.2017, 23:51 | Сообщение # 15 |
| Цитата stardiver (  ) Гот опаздывает на готик-пати, его встречают упреками, мол, ты че так долго, только тебя ждем!
- Да понимаете, выхожу из квартиры, а в подъезде какая-то тетка полы драит. Я хотел обойти, а она как заорет:"Куда поешь, черт волосатый, не видишь - я ТРУЪ!!!"
В 2007 этот анегдот подругому звучал   Добавлено (19.10.2016, 21:21)
---------------------------------------------
xxx: Раньше под конец посиделок травили друг другу бородатые анекдоты, а теперь лезут на ютуб показывать боянистые ролики
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб... Добавлено (18.01.2017, 23:51)
---------------------------------------------
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос
Сообщение отредактировал Некрофилка - Ср, 19.10.2016, 21:04 |
Замечания: 0% |
| |
