Деда вчера умер. Это было ожидаемо ещё месяц назад. А всё равно не оказалась готовой. Наверное, к такому никогда не будешь готов. 

Я не успела попрощаться. Последний день, который я провела с ним, мы провели в больничной палате. Я вспоминаю это, и что-то внутри рвется на кусочки. Вечером того дня я поняла, что весь день он считал, что с ним чужой человек. Он так и не узнал меня. От этого тошно было тогда, а сейчас ещё более тошно. 

Мне ужасно хочется кого-нибудь обвинить или наорать на кого-нибудь. Ненакого. Я так и не сходила на работу, я уже третий день прогуливаю, получается. Мне всё равно. Внутри пусто. Ты выпаливаешь что-то людям на нервах, они пишут, что соболезнуют, утешают тебя... А ты хлопаешь глазами и не знаешь, что ответить. Просто... Пустота. Я совершенно не знаю, что делать. У матери умер отец, ей нужна поддержка, а я веду себя так, словно мне всё равно. А на самом  деле хочется залезть под одеяло и долго-долго плакать. Потому что страшно, обидно и больно. Чувствую себя маленьким и брошенным ребенком. Вспоминаю деду. Вчера ехали на машине, летел пух с тополей. Как снежнки. Большие снежные хлопья. Мы идем на каток, идем в обход стадиона что бы перелезеть через забор и кататься бесплатно. Черт. Как же пусто. Как тяжело понимать, что человек, с которым ты провел половину своего детства, в последнюю встречу даже не узнал тебя. Даже не попрощалась.

Завтра похороны. Вторые в моей жизни. Я не хочу. Я не хочу заново переживать весь этот ужас. Последний год итак был кошмаром, я не хочу видеть как мои самые счастливые детские воспоминания засыпают  землёй. 

Он так и не научил меня готовить сморчки. 

И про Венгрию так и не рассказал.