Ребят, то, что написано ниже - сплошные сопли и страдания. Если вам такое противно - не читайте. Но если решились, я прошу - не надо давать оценку действиям и бездействиям, не оставляйте стёбные и ироничные комментарии, мол, чо ноешь, это проблемы разве, а ну соберись! Знаю, всё  - хрень и эмовское соплежуйство. Но для меня это... ну, важно. На жалость тоже не напрашиваюсь. Наверное... ничего не жду, просто выговориться надо. Хотя если вы хотите - пишите, что угодно, у нас же свобода слова. 
И ещё. Название практически не соответствует содержанию, имейте в виду. Поток мыслей, несвязных, на первый взгляд. 

 
Очень холодно.

***

Зарегистрировалась здесь 15 апреля 2008 года, мне только исполнилось 16 лет. Сейчас 19 сентября 2021 года, мне уже 29. Скоро будет 30.
Нет, не считаю это чем-то ужасным априори. Просто... я несчастна.

***

Сейчас очень холодно, и это ещё одна причина по которой не люблю осень. Ночью на меня запрыгивает Ника, топчет бок, укладывается и нежно мурлычет. Тогда становится немного теплее, только это... всё равно не то.
Нике в этом году исполнилось 14 лет. Помню день, когда она появилась у нас. Ей было страшно, сидела под диваном, а мы её сарделькой выманивали. Наша пушистая красавица, два года не хотели никого заводить после того, как Кузик убежал (Боже, а мы ведь везли его ещё с Камчатки...), но перед ней не устояли. Тогда я ещё не знала о Замке, а он уже существовал в этой реальности. Кстати, Ника тоже в августе 2007 родилась.

***

Замок... Возможно, кому-то неприятно, что я нашла его 13 лет назад, ну уж как получилось. В любом случае, эта встреча перевернула просто всю жизнь, да и меня изменила кардинально. Я здесь 13 лет, да это чуть меньше половины моей жизни! Господи, Замок, ты ведь всю меня знаешь! Эти годы, мысли, мечты, цели... провалы, слёзы, горе. Может быть, не писала, но ты всё равно знаешь.
Ты знаешь, что девять лет назад я совершила очень большую ошибку, которая обернулась горем для одного человека. Жалею ли о том, что это было в моей жизни? Да... немного. Но всё привело к знакомству с ним.
Как же нелепо. Как же случайности, не зависящие от нас, меняют планы, ведут к тому, что русло, по которому мы идём, поворачивает в совершенно иную сторону! Я не смогла совершить то, что хотела летом 2015 года, из-за неудавшейся сдачи экзамена за полгода до намеченного переезда. А после уже сама этого не захотела.
Если бы я смогла попасть на экзамен, который перенесли, а я в то время была на работе, то не обзавелась кучей долгов и согласовала своего куратора по диплому. И уехала бы в Москву когда планировала. Но так получилось, что осталась здесь, а ты стал частью моей жизни.

***

Забавно, но при первой нашей встрече я подумала: "Какой же он страшный". Хотя нет, при знакомстве было темно, я только отметила его высокий рост, мощные плечи и... самый прекрасный голос, который только слышала в жизни. Низкий, но музыкальный. А вот увидев при свете дня даже расстроилась: совсем не такое лицо мне представлялось в воображении. Хотя на тот момент это было чем-то незначительным, я оценивала его внешность просто в качестве стороннего наблюдателя, а не планируя какие-то отношения. Господи, уже восемь лет прошло...
Только спустя два года смогла разглядеть его красоту. Не смазливую, которая привлекала на тот момент, а мужскую, холодную и жёсткую. Тогда он стал для меня самым красивым на свете.
Наверное, очаровал его запах. Знаете, я к запахам очень трепетно отношусь, в детстве любила уткнуться под бок родителям и вдыхать их аромат. Это что-то... своё, родное, близкое. И в дальнейшем понимала даже как будут складываться отношения по запаху. Несколько лет назад была близка с человеком, чей запах оставлял меня совершенно равнодушной. И действительно, я осталась к нему безразличной.
Но его запах... ведь каждый ощущал как жжёт огонь? Представьте, что это чувство охватывает всё тело. Вы окунались в ледяную ключевую воду, от которой кожа горит холодом? А помните, как захватывает солнечное сплетение в лифте или на американских горках? Я всё это испытывала, когда чувствовала его запах. Помню, спустя примерно год после начала (и за пару месяцев до конца), ночевали у него, утром пошла в ванную умыться, а там лежала его майка. Взяла её, уткнулась и сидела на бортике ванны минут пять, не в силах оторваться. Наверное, была похожа на алкоголика, добравшегося до желанной водки. Нюхала как остервенелая, хотя всю ночь до этого наслаждалась. 
Могла бы многое рассказать. Про дыхание, невероятную силу, особые касания. Поцелуи, от которых таяла. Но это будет слишком долго. Просто никогда больше такого не испытывала, ни с кем.
Наверное, если бы могла, то изменила бы прошлое. Мне так хочется попасть в 2012 год, встретить себя и предупредить... "Учись, фотографируй, плети, твори, развивайся. Иди на танцы, в спортзал, бегай, ходи, не покрывайся жиром. Люби себя, цени. Ухаживай. Уезжай отсюда. Время быстротечно". 

***

Танцы. Сейчас - это единственная моя отдушина. Только они всего два раза в неделю по часу, этого мало. Танцуя, я не думаю ни о чём, кроме движений тела. И после даже жить хочется, улыбаюсь, держу ровную осанку. Надеюсь, что смогу в остальные дни заниматься по домашним тренировкам, мне нужно полностью забить свободное время, чтобы не думать. Утомляться физически, чтобы не помнить.

***

К сожалению, я - урод. Жирное уёбище, которое коптит небо своим поганым присутствием. Не обладаю какими-либо талантами (а если и обладаю, то просто не могу их развить), у меня нет воли и духовной силы, я просто кусок унылого говна, болтающегося в одной плоскости. 
Поэтому у меня никого не будет, потому что мужчин (как и женщин) привлекают люди яркие, самобытные, характерные. И красивые, конечно. А я не красива. Да и он достаточно ясно дал понять, какая у меня внешность.


***

Именно с ним мне захотелось семью, борщей, штампа и детей. А до него этого боялась. Сакральности, которую мужчина и женщина принимают добровольно, желая создать вместе что-то новое. "Вместе мы с тобой, родная, плуг да борона"...
Когда он сказал, что ему очень нравится имя Олег, я знала, как мы назовём нашего сына. Но Олегом он назвал ребёнка, которого ему родила другая женщина.

***

Господи, я сейчас это пишу и плачу, просто рыдаю, захлёбываюсь, как две недели назад в день его рождения, когда писала своё последнее стихотворение. Сердце болит, душа тем более. Эмо тупое, хех. Пью сейчас, не могу не пить. Допишу и пойду на погост глотать пиво дальше. Не хочу быть дома, пусть и одна сейчас.
Хотя не смогу... сил нет.
Ребят, так холодно одной в постели! Часто слёзы текут, пока жду сон и слышу, как мурлычет кошка. И жду, жду, жду... ожидаю.

***

И думаю, что делает он? Трахает жену, пьёт водку с друзьями, укладывает детей? Или спит, обнимая крепко ту, которую предпочёл мне? Которой дал свою фамилию, взял в жёны, сразу зачал с ней ребёнка? Бог знает. Плохого желать ему не могу.
Наверное, самый лучший выход - уехать. Жить здесь, где всё напоминает о нём, видеть его семью... больно. Их сыновья светлые, в него. Наверное, дочь тоже получится такой же.
Но я не могу. Долги, небольшой опыт в работе, невозможность накопить первоначальный капитал. И главное - мама. Не знаю, сколько ей осталось. Мне страшно оставлять родителей. 
Мама, папа... простите, что я стала для вас таким разочарованием. Мне почти тридцатник, карьеру только начала, по сути, ничего не добилась. И внуков у вас нет... сестра, как я этого не боюсь, похоже тоже останется одна. 
Ленивое уёбище, паразит, страшный жирный урод. Почему я не взяла лучшее от родителей? Они трудолюбивые люди, красивые. Мамина красота только увяла за пять лет. А вот папа выглядит моложе, полон сил и сохранил острый ум.
Сентябрь, 2016 год, узнаю, что ты уже с другой. А через месяц выяснилось, что мама больна. Осень 2016 - самое страшное время в моей жизни. Как бы оно не повторилось...

***

Замок, я потихоньку теряю крышу. Два с половиной года мучают панические атаки. Я стала суеверной до безумия. Рассыплется соль, пробегает чёрная кошка, спотыкаюсь левой ногой - мне становится не по себе. Читаю приметы. Зациклилась на гаданиях. И думаю, может меня сглазили? Когда меняла паспорт опять же в 2012, сотрудница мне сказала: "Приходи, когда замуж будешь выходить!". А этого УФМС больше нет, его перенесли и переименовали. Так она меня может прокляла невольно, не со зла? Ну почему всё так? Ладно я, а сестра? Ей скоро стукнет сорок, так у неё отношений не было продолжительных. Хотя она признавалась, что никогда не любила. Боже, почему же ты нас этого лишаешь, родителей?

***

Твоё имя - постоянство, твёрдость. И родился ты в год собаки. Даже по Цолькину. Считается, что после Рождества и Крещения можно гадать, и мы с подругой в 2012 решили устроить девичник. Свечку жгли, пепел рассматривали... нарезали бумажек, написали там имена, положили под подушку. Утром достали одну. Имя, которое выпадет, будет принадлежать будущему супругу. Мне выпало твоё... мы были ещё не знакомы. Я ещё удивилась, что таких в моём окружении не было. На тот момент испытывала чувства к Александру, потом появился Сергей. Но в 2015 вспомнила и решила, что - судьба...

***

Мне 29 лет. Сижу с красными болящими глазами, жирный урод с прокуренными лёгкими и спитой душой, с болячками, от которых вряд ли избавлюсь. Нет, в моих зависимостях он не виноват. Я сама себя до этого довела. Может, выпилюсь когда-нибудь, только родителей похороню.
Замок, ты - свидетель моей жизни. Когда мне хочется выть от безнадёги, сижу здесь и читаю. Комментарии, посты, записи... "О, это написано, когда я его ещё не знала... а здесь мы уже знакомы были... а тут он меня пока ещё не бросил, а в этот день я была самой счастливой на свете...".
Я забываю ту наивную и чистую девушку, какой была когда-то. И вообще, такую грязь творила, что вы в меня плюнуть могли бы по справедливости. Тут же себя вспоминаю. Ещё что-то осталось, в глубине, кроме надежды, наверное. 
Ты, Замок, примешь всё это, не выплюнешь, а обнимешь. Не могу рассказать друзьям, но написать... хотя бы немного легче.
Не знаю, как закончить запись. Ребят, будьте счастливы. Пусть вас подобное не коснётся. А если и случится в жизни подобное дерьмо, то переживите с наименьшими потерями. 
И пусть ваша любовь будет взаимной