Приветствуем тебя, Странник. Сейчас Вт, 25.07.2017, 11:38. Ты можешь прописаться в замке. | » Вход для жильцов «.
Навигация
Самые Активные
Категории произведений
Саморазвитие [25]
Идеи о том, что, по вашему мнению, способствует саморазвитию. И вообще любые мысли на эту тему.
События [201]
Встречи [21]
Мемуары [57]
Размышления [481]
Сокровенное [178]
Только для прописанных в Замке.
Очень Сокровенное [157]
Только для Постояльцев.
Архив [61]
Лучшие записи


Дневники » Архив - всего записей - 61
Мемуары: Утраченное прошлое 26.01.2014 в 03:14

Пишет WhiteGothicWolf, 06.05.2017 в 01:45
(посмотреть профиль, читать другие записи жильца)

Недавно... совсем недавно я страдала провалами в памяти после одного случая, когда самовольно решила стереть себе кусок памяти, и это получилось. И вот пару дней назад наступил момент - я вспомнила то событие, которое стерла тогда. Именно его я опишу сейчас здесь. Не знаю, зачем. Не знаю, почему, но мне хочется написать его здесь. Может для кого-то это послужит уроком, а может все просто будут проходить мимо. А может кому-то это поможет в жизни. Или кто-то изменит свой взгляд на некоторые вещи. Я не знаю.

 

Итак...

Любовь... прекраснейшее чувство на свете... однажды, я испытала его.  Тогда мне было 15-16 лет. Я по-настоящему полюбила одного человека... и не долго думая, рассказала ему о своих чувствах, которые, к счастью, оказались ответны... Всё было хорошо... мы ни дня не могли друг без друга, но и в то же время у каждого из нас было своё личное время, личное пространство... и всё было прекрасно... и чувства были очень сильны и крепли с каждым днем...

но вот однажды...

Он исчез... он перестал отвечать на звонки, смс, перестал даже появляться в соц-сетях, а если появлялся, то игнорировал все мои сообщения... мне стало тревожно от этого... я боялась, что что-то случилось и яро пыталась до него достучаться всеми силами... потом он стал отвечать на звонки, но просто молчал... а для меня даже молчание было золотом... и я тратила много денег только на то, чтобы послушать это молчание... мне было хорошо и тепло даже так... но тревога внутри не покидала меня... 

однажды он ответил... словами... "Мы не можем быть вместе. Не звони мне больше. И не пиши. Никогда." - были его слова, после которых он тут же бросил трубку и больше не отвечал... я не знала, как их воспринимать... мне казалось, что это лишь на время... на какое-то время, которое надо только пережить... и я всячески пыталась утешить себя... занимала разными занятиями, но ничего не получалось делать... и тогда я уходила на улицу...

я выходила из своего леса на дорогу и шла по ней несколько километров среди полей и дач... 

я даже помню, как я была одета... джинсовые бриджи, джинсовка нараспашку, футболка, красный широкий ободок на голове и ярко красный лак на ногтях... кроссовки... был август... было прохладно... ветер был довольно силен в этот день... это было примерно 5-6 часов вечера... я шла по дороге и думала о нем... периодически накатывали слезы... и тогда я впервые осознала, что хочу броситься под встречную машину... это осознание сильно напугало меня, и я ушла с дороги в поле... я брела среди высокой травы примерно с полчаса, как внезапно остановилась... в полушаге от меня возвышался огромный борщевик, раза в два выше меня... я очень испугалась... мне казалось, что я стою перед убийцей... а тот парень... так и не покидал мои мысли и мое сердце... я всё еще надеялась, что это временное расставание... я даже помню, как его звали... Кирилл... или Кира, как я его называла...

 за доли секунд стояния перед огромным борщевиком я просмотрела все лучшие моменты своей жизни и успела попрощаться со всеми, кого я знала... в своей голове, конечно... опомнившись, я тут же выбежала на дорогу... и снова поняла, что хочу броситься под машину... мне даже показалось, что я сделаю это, если скорее не уйду отсюда... и было очень страшно... и я побежала домой...

мама была на огороде, отец на работе, брат где-то гулял... я забежала в дом, легла на кровать и зарыдала... тогда я осознала, что значили его слова... а именно конец... внутри меня что-то нарастало, что приносило боль всему моему телу... и это было еще одной причиной моих слез... это была боль... мне казалось, что я сейчас взорвусь изнутри, а мое тело продолжало потихоньку разрываться...

в слезах я встала с кровати, зашла на кухню, взяла в руки нож и... и замерла... "И что я делаю?"... я медленно положила нож обратно... и медленно побрела обратно в комнату... обратно на кровать... а слезы всё текли... а я смотрела в потолок и думала о том, как можно избежать всей этой боли, чтобы случайно не покончить с собой.. времени практически не было... "Это был пик... как с ножом - бессознательно... а если бы не остановилась?...интересно, а можно ли самому стереть память без нанесения себе травм?... И что для этого нужно делать?..." ...да... мне пришла идея стереть себе память... и это была не просто идея... это была жажда... жажда вырвать кусок памяти из своей головы... и я закрыла глаза... и снова зарыдала, но премного сильнее... тело стало судорожно двигаться - я это чувствовала... и голова стала раскалываться от боли... было настолько больно, что меня просто отключило...

не знаю, сколько времени это длилось... но когда я очнулась, было еще светло, но уже смеркалось... часов может 8-9 вечера... я не могла понять, кто я и где я... в голове было пусто... в доме - тихо... и тут в комнату заглянула голова мамы... 

- Что с тобой? - спросила она и обеспокоенно стала на меня смотреть...

Тогда... увидев лицо матери, я вспомнила, кто я, вспомнила свою прошлую жизнь... кроме нескольких моментов... момента, когда я познакомилась с Кириллом, моментов того, что было между нами, момента тревоги, моментов моей боли... всё было так, будто его не существовало... но я не заметила это тогда... не заметила, что в  моей памяти не хватает нескольких частей жизни...  

- Не знаю, - ответила я маме... встала и вышла на улицу... мне казалось, что я была опустошена, как порой бывало, когда я просыпалась после очередного кошмара... 

 

и тогда моя жизнь снова потекла... но что-то очень изменилось во мне... и я стала медленно... очень медленно впадать в депрессию...

этот провал в памяти я заметила, спустя много времени,  когда стали появляться другие провалы... 

и вот недавно я вспомнила его события... случайно, хотя года 3 не могла этого сделать намеренно... И вот пишу его здесь... Не знаю, зачем... Не знаю, почему...



Настроение: Мемуары
Просмотров: 31 | Комментарии: 1 | Дата последнего редактирования:
Благодарим за оценку.
(Оценили: 0)
Всего комментариев: 1
0  
1 WhiteGothicWolf (Татьяна)   (06.05.2017 01:48)
Цитата 1 Сергей (Lucky)   (29.01.2014 11:59) ()
Так люди и забывают - закидывают в тёмные углы. Один из способов защиты. Особенно когда хочется забыть.


Цитата * 2 WhiteGothicWolf (Tatiana)   (01.02.2014 03:57) ()
Люди может и забывают, но я - нет. Я вспомнила это. И я рада этому.


Цитата 3 Сергей (Lucky)   (01.02.2014 13:25) ()
Так это и хорошо, что вы не хотели забыть.


Цитата * 4 WhiteGothicWolf (Tatiana)   (01.02.2014 14:28) ()
Хотеть-то хотела, и забыла, но на время.


Цитата 5 †Lloth† (Милена)   (02.05.2014 15:16) ()
отлично написано

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Прописаться в замке | Вход ]
Форма Входа
Логин:
Пароль:
Чат (в таверну)
Статистика
Сейчас в Замке - 1
Из них странников 1
И жильцов 0

Постояльцы онлайн:
Одни лишь призраки витают...

Посетили сегодня:
Афоризм
Афоризм Жильца:


[ добавить свой ]


Афоризм Классика: Любимые афоризмы
Последние комментарии
Поиск по разделу

Copyright GothicCastle.ru 2007 - 2017

Возникла идея по улучшению сайта? Пиши сюда (ссылка).