Садизм пришёл когда на игрушке мне ельфятская скотина в глаз стрельнула.
Попав во врага окруженье,
Ебошь его гада на параженье.

Добавлено (29 Окт 2008, 13:20)
---------------------------------------------
Вот товарищи ФСЕМ БОЯТСЯ И ФТЫКАТЬ НАХ!

КАК ПРАВИЛЬНО ОТДОХНУТЬ НА ИГРЕ

Ахтунг, пАдонки!
Время неуклонно начинает стремиЦЦа к Новому Году, к салатам и водке, а мы фсе с той же силой стремимся к прекрасному. Это, кстати, никак не касаецца некоторых наших номинантоф, но все еще впереди. Поэтому, штоп было неповадно врагам, прадалжаю цЫкл криативофф на "Залатой Ботве". Речь пойдет об том, как правильно АТДЫХАТЬ на ролевой игре. Фсем фтыкать нах, это вам не у бабушек на базаре пирожки воровать, йопт! ПОЕХАЛИ!

По ниибацца каким серьезным атчотам Йядовитово Ельфа и итогам многочисленных голосований на Ботве и так все становицца ясно с первого взгляда, но надо же шире открыть глаза на прАблему... Некоторые считают, што ролевая игра - ето так себе, развлечение для детей с задержкой умственново развития, а поэтому готовицца к ней не надо, само покатит, йопт. И што? Съездифф раз в лес, такие уебаны сиротливо сидят у кастерка и чуфствуют себя чужими на празднике жЫзни, каторая для других - щастье. А патамушта них не советовались с прафессионалами нах, каторые
на фсе игры берут с собой рюкзак полиетилена, заварачивая в него 20 литроф водки. Палатка в таком случае только мешаецца, да и фсе равно становицца, где спать - на земле или на снегу, йопт! Жывой пример тому - "Завоевание ШотландоАнглии" (забыл точна, как ето называлось!) году в 1996 от РХ. Там такой трюк прАделал один пАдонАк, кАторый прабудицца сумел только патамушта дождь залился в полиетилен и превратил ево в аквариум на сто литроф нах. И то не сразу, а спящево пришлось еще пнуть ногой.

Дак вот, прадолжЫм.
Поездка на игру проста и непринужденна. Сначала надо порыцца в дамашних завалах и найти там МЕЧ. Желательна, длинный и тяжолый нах. Пасматреть на ево и бросить абратно нах - чем больше меч, тем меньше места для спирта! Оружые можно будет, выпив этово спирта, атабрать на игре у другово, более слабово пАдонка. Ету вещь ниибацца серьезно прадекларировал еще один тавАрищ, который вычислил на одной Хишке золотое правило игровой экономики, бля - "Зачем праизводить, если можно ОТОБРАТЬ?" Бриллиант, а не человек, йопт! Также можно не брать с собой дАспехи, игровуху и еду - фсе равно накормят. Гитара в лесу - важное дело, пАдонки! Если
ты знаешь хатя бы три акорда и што "ля-минор" - ето не прозвище Макара на ачередной "Праще и Короне" - ты на коне и с саблей! Так што пакуй инструмент в тот же полиетилен, хде спирт и презервативы - и фсе. Кстати, презервативы тоже могут использовацца под спирт,
во, бля! Вместительны и дезинфекцЫя опять же...

Упаковаф гитару и фсе прочее, идем на электричку или там, садимся на афтобус, например, номер 117 и сделав нипадеццки серьйозное лицо, типа читали правила игры, перемещаемся на полигон. Первое, што нада сделать по прибытии - ето конечно, осмотрецца по сторонам, йопт, штоп найти
место где ближЭ всево к воде, больше всево девок и дальше всево от мастерофф, которые так и норовят путацца под нагами. Когда такое место найдецца, быстро фтыкаешь палку (ша фсе! Не кидаем, а пака што фтыкаем в землю, пАдонки!) и расстилаешь там полиетилен. Патом закидываешь
хвоей и листьями с дерев наш спирт - пусть пришедшЫе к нам враги груссно озираюцца по сторонам, бля. Теперь можно спокойно ждать игры. Не, конечно, особо прАбитые пАдонки могут ещщо развести костер, только штоп не на полиетилене, йопт!

Начинаецца игра и нам тоже пора начинать активно аттягивацца. Делается это просто как два байта переслать. Надо взять в левую руку гитару, в правую - спирт, пойти и сесть где-нибудь ближЭ всево к эпицентру взры... игры то ессь. И начать правой рукой (паставив на землю спирт, естессьно),
бить по струнам гитары и кричать громкую песню. Тут харашо подходят шедевры типа "Маладой тамплиер", "Шотланцкие кланы" или "Балалаечку свою"... Не надо опасацца нах, што ты будешь ето делать в одиночестве. К тебе сползуцца сначала случайные уебаны, а потом и те, ково уже убили, но
идти в мертвятник им еще в лом, йопт. Главное, штоп был спирт и немного костра. Исчерпафф репертуар не атчайвайся, пАдонАк. Тут же надо начать по фторому кругу, патамушта чем больше пьйошь, тем больше пох становицца, што ету песню кто-то там слышал уже пять раз за час:
Кагда же придут мастера и попросят тебя перестать выть, скажи, штоп фсе они оптом и в розницу шли в хуй, патамушта ты их вопще видишь первый раз и ехал на игру к нармальным людям, а не к уебанам фсяким.

На следующее утро, кагда ты проснешься и абнаружицца, што полиетилен тебе не пригодился совсем, так как спишь ты под сосной и голый, пора искать новое развлечение. Конечно, можна пойти и поиграцца немного. Но после вчерашнево мастера вряд ли дадут тебе роль больше парализованново от рождения и убитово на фсю голову слепоглухонемово, да и вопще - ето слишком легкий путь к развлечению, мы таких не ищем! Так што можно пойти и ловить рыбу. Главное, взять с собой пабольше спирта. Можна еще леску и крючок, но ето уже пижонство и не па-падонкаффски нах! Даю рецепт от Джона Елагина - нада одеть кольчугу, (ничево кроме кольчуги!) и бегать по ручью, распугивая девок и рыбу криками и ищщо кой-чем.

Вечером каждый уважающщЫй себя пАдонАк апять же ищет девок. Ну, или адну деффку штоп было не скучно и спать в полиетилене теплее. Главное - не абращщать внимания на других игрокоф, пусть фсе начнут ПРЯТАЦЦА И БАЯЦЦА после тово как ты, допиф ачередной презерватиф спирта, станешь приставать к какой-нибудь жрице или там, селянке, йопт! Стратегия адна - наступление! А если вдрук выясницца, што у етой дефки уже есть бой который френд, тут можно с ним и пАдрацца, желательно прямо на гороцкой площади когда там идет коронацЫя нового правителя и фсе торжественно чево-то говорят. А патамушта нех дефками не делицца!

Перейдем к ЕДЕ. Жрать чо-то надо, или как? Канешна, если ты привык на игре как Лось, например, абхадицца спиртом и фсе - можэшь ето не читать, йопт. А если нет - нада подкрепицца, а то
сил на девок и гитару больше не будет. Поетому берешь опять же инструмент со струнами и идешь бицца за тушонку. Тут два варианта - либо фсе сами аддадут тебе еду, штоп ты не пел, либо опять же напйюцца твоево и своево спирта и есть никому не захочецца. Тут нада под шумок брать дефку, штоп она несла еду, и тихонько убирацца с ней на свой полиетилен. Потом пофторить по необходимости. Тогда оддых будет сытым и веселым нах!

Нот вот и гитара ужЭ надоела, да и струн на ней чево-то нет софсем, йопт, и спирт пАтихоньку подходит к канцу, и с дефками чево-то перебор. Наступает “время ЧЭ”, пАдонки. Самое время наканец-то взять в руки дюралевый дрын и выйти во чисто поле, закутафшись в полиетилен (у тебя ведь больше ничево нет, забыл?). Ниибацца как часто меня спрашивали – “а што будет, если во время боя как размахнуцца и как уибать по галаве?” Руковоцтвуясь увиденным на многих играх, говорю отвецтвенно - легко могут набить по хоботу и атветить такой же дюралькой нипадецки. А так, в общем, ничево, просто круто аттянешься, пАдонАк! Есть несколько правил, зная которые, можна лехко если не выиграть поединок, то хотя бы оддохнуть и повеселицца. Прежде всево, когда уже вышел на поле, ф твоей правой руке должен быть МЕЧ! Хотя аткуда он у тебя возьмецца-то, если ты выложил ево дома, асвабаждая место под спирт? Поетому меч надо: а) украсть; б) отобрать нах! в) выиграть в тонк или там, кости; г) выстругать из моржовой кости или осины и украсить пахабной резьбой.

Так. Меч есть. Теперь оглядись по сторонам. Ты должен апределить, с какой стороны тот, ково надо бить по голове. Канешна, трудно после спирта понять, кто здесь, но надо постарацца, йопт! Атака должна быть внезапной и сокрушительной нипадеццки. Не абращай внимания на крики и стоны - нада бить, а кто там не согласен што голова фсе стерпит, пусть идет сразу в мертвятник. Наше дело - оттянуцца и оддохнуть на лоне природы! Старайся махать мечом быстро и сразу во фсе стороны, мастера пусть сами потом делят, хто там свой, хто чужой. И когда кричат: "Аааа! Ты убит, бляааа!", - засылай фсех нах, патамушта сам щитаешь свои хиты, типа как медветь с лицом сенешаля на игре “Лето” или там еще какой бессмертный Конан МакЛауд.

Вот потом можна честно пойти и выпить спирта, йопт!

Игра заканчиваецца, и надо што-то сделать напоследок, йопт. Если есть ищщо спирт, то фсе просто - выносим последние чахлые пятнадцать-дваццать литров в центр полигона и устраиваем
сабантуй с прыжками неслабо ахуефших от выпитово пАдонкафф через костры, поджиганием чучэл мастеров, вовлекая при этом в беспредел пару-тройку соседних деревенек. Если спирта нет - я дажэ
не знаю, што тебе посоветавать, пАдонАк. Можно купить ево у местных механизатороф, только не надо после етово жечь стоги и мять посевы, а то через год опять сюда же и могут вазникнуть некоторые сложности с обеспечением спиртным. Опять же фсе кончицца сабантуем и в этом случае. Зато игра оставит после себя самые приятные воспоминания, которые ты сможэшь наскрести в больной голове спустя неделю после ее аканчания...

Всё! Всем фтыкать и баяцца нах! Перефразируя слова ЯЭ - "я вас всех любить хотел, йопт!"

(С) Лейтенант

Добавлено (10 Дек 2008, 20:44)
---------------------------------------------
СИНДРИ, Где ты это взял

Добавлено (15 Дек 2008, 11:14)
---------------------------------------------
Nibros, Где фотка?

Добавлено (21 Дек 2008, 20:22)
---------------------------------------------
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
- Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...
мухахаха)))

Добавлено (21 Дек 2008, 20:25)
---------------------------------------------
-Только в Мории я понял, что чистота - это чисто "Тайд"!

Добавлено (21 Дек 2008, 20:31)
---------------------------------------------
Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.
Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6
5204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67
2074 68656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6
4207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать.
=====
все, все останавливаюсь))

- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

Это для тех, кто стругацких читал "Трудно быть Богом":
Когда из осаждeнной крепости увидели корабли, поднимающиеся по Андуину, все решили, что Саурон послал подкрепление. И ошиблись - это плыли под предводительством Арагорна серые роты орла нашего Дона Рэбы.

Дневник Арагорна.
1-й день:
Орки выбили нас из леса.
2-й день:
Мы выбили орков из леса.
3-й день:
Пришли онты и выгнали всех из леса.

Они грудой свалили на дно лодки мечи и шлемы врагов и уложили Боромира на это боевое ложе, подложив ему под голову свернутый плащ.
Арагорн снял свой шлем и сказал:
- Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и кольцекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Боромир Денеторович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все!

А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN.
[1-900 - в Америке код для платного номера]

Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
- Я ! Я - Саруман Белый!
На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...

Когда хоббиты повстречали Сарумана по дороге в Хоббитон, он сказал им: Мсье, же не манж па сис жур. Подайте бывшему члену Белого совета.ї

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?

- Ну что, беляк? - зловеще ухмыльнулись в сторону Ортханка Мерри и Пиппин, натягивая будённовки и седлая буланых энтов. - Били мы вас в семнадцатом - и сейчас бить будем!

Опасайся звуков в темноте,
Опасайся локонов льняных,
Их лучи направлены на тех,
Кто еще ребенком видел сны,
О прозрачных замках в высоте,
О мостах над морем золотых.

Ты забудешь свой родной язык
У чудого имени в плену!
Ты забудешь всё к чему привык,
Даже пол, гражданство и страну!
Кто тебе отец и кто твой бог
Опадает вереск в синий мозх...

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон"

Саурон - назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!

И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:
-О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
-Знаешь, БГ,- ответил Цой,- а закусывать всё-таки надо!

Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...