Добавлено (11 Дек 2007, 21:48)
---------------------------------------------
Концерт Dimmu Borgir. Шаграт исполняет первый куплет, идет проигрыш... и тут он понимает, что забыл слова второго куплета. Идет к Вортексу:
- Слушай, что у нас там во втором куплете поется?
- Откуда я знаю? Ты же вокалист...
К Мустису (или Мистису - хз):
- Какие слова у нас во втором куплете?
- Шаграт, ты ведь тексты пишешь - сам вспоминай...
Идет к барабанщику (Как_его_там?):
- Подскажи, какие слова во втором куплете..
- *не отрываяь от безостановочной молотьбы по барабанам, кричит* А какая песня???
******
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
*****
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
*****
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Добавлено (11 Дек 2007, 21:51)
---------------------------------------------
У группы Хим репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Вилле Вало с энтузиазмом хлопает в ладоши:
- Ну а теперь - репетируем!
Басист, блаженно потягиваясь и почесывая пузо:
- Ой, Виль, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!

Добавлено (11 Дек 2007, 21:53)
---------------------------------------------
Репетиция Лакримозы. Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
- Так... Ну и кто это сделал?

Добавлено (11 Дек 2007, 21:56)
---------------------------------------------
Вилле – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.

******
Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

Добавлено (11 Дек 2007, 22:10)
---------------------------------------------
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!

Добавлено (11 Дек 2007, 22:16)
---------------------------------------------
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать… Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что – перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они – и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно – БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты – привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери…

Добавлено (11 Дек 2007, 22:20)
---------------------------------------------
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

Добавлено (11 Дек 2007, 22:20)
---------------------------------------------
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

Добавлено (11 Дек 2007, 22:25)
---------------------------------------------
Пардон, конечно, за чёрный юмор (если кому не нравится)...

Добавлено (10 Янв 2008, 21:36)
---------------------------------------------
и вот ещё вам про кирпич
Устройство "Кирпич керамический Новогодний" (импортный) ОЕМ комплектация 700.00 руб.

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический, Новогодний" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;
- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;
- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;
- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;
- Кирпичом можно чертить как мелом;
- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!
- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;
- Кирпич является отличным противовесом;
- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;
- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;
- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;
- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;
- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;
- Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость;
- Кирпич устойчив к высоким температурам;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам!
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.

Добавлено (10 Янв 2008, 21:42)
---------------------------------------------
И ещё)
***
Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
- Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит
Билл, Джон или Тедди.
- Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз,
Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым
завидуешь.
***
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему
уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...
***
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
***
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Добавлено (10 Янв 2008, 21:43)
---------------------------------------------
Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет!

Добавлено (11 Янв 2008, 10:50)
---------------------------------------------
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
***
идет ёжик по лесу... не увидел яму, упал...
идет другой, увидел яму. хотел обойти, но поскользнулся и упал...
идет третий ёжик, увидел яму. хотел перепрыгнуть, но не долетел и упал...
........................
уже вечерело, а ёжики все падали и падали.
***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
***
Звонок в ветклинику:
- Аллё, помоему моя собака заболела.
- А какие симптомы?
- Она третий день не вылезает из под дивана, ничего не ест и дурно пахнет...

Добавлено (15 Янв 2008, 17:11)
---------------------------------------------
[b]BlackCat[b], у,жесть)

Добавлено (17 Янв 2008, 21:20)
---------------------------------------------
Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать...
Сестра:
"Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился."

Добавлено (17 Янв 2008, 21:21)
---------------------------------------------
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет...
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее

*****
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

*****
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

*****
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

*****
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

*****
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик..

*****
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

*****
урок литературы:
Учительница - "дети называйте первую и последнюю букву слова, а я буду его отгадывать."
Машенька - "первая П, последняя Н"
Учительница - "Пушкин!! , мне нравится ход твоих мыслей, Машенька."
Вовочка - "первая Х, последняя Й"
Учительница - "Вовочка выйди из класса!!!!"
Вовочка - "вабщето это Хеменгуэй, но мне нравится ход ваших мыслей"

*****
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

*****
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

*****
прежде чем снимать девушку....узнай, а зачем её туда повесили.

Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич тааак напивался!...

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Новые возможности последней версии Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

***
Знаете, чем школьник отличается от заключённого??? Тем, что его могут отпустить раньше срока.

Добавлено (06 Фев 2008, 17:52)
---------------------------------------------
Замминистра приезжает в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, а все преступники на месте! Совершенно ошарашенный, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Послушайте, у других и камеры закрыты, наручники, решётки, собаки злые, охрана... А у вас????Что вы сделали?
- Провёл им интернет...

-папа папа давай съедим маму
-какую нафиг маму у нас еше пол бабки в моразилки..

***
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой жена. Вот и получается, что мы один день пьём, другой закусываем.

***
Стоматолог:
- Вот и всё, дорогуша, вот ваш зуб!
Пациент:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла!

***
Из-за преступной халатности музейных работников картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами

***

Открытый космос:
- Внимание, внимание, Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер! Что нам делать, что нам делать?
- Борт 13, борт 13, говорит диспетчер, слышите меня? Играйте на резервном, играйте на резервном!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и чтобы он вернул её фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии женщин у всего взвода и посылает их с припиской:
«Дорогая, к сожалению, не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

***

Никогда не ловите снежинки ртом, пока птицы окончательно не улетят на юг

5.00 ? Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит?А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 ? Обгрызаю лак.
7.00 ? Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 ? Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 ? Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 ? Отвалился значок. Прицепил.
7.28 ? Отвалился значок. Прицепил.
7.35 ? Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 ? Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 ? Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 ? Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 ? I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 ? Сижу на уроке, плачу.
9.10 ? выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 ? Пошёл в сортир.
9.16 ? Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 ? Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 ? Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 ? (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 ? Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 ? Я хотел убежать получил срача.
9.44 ? Сижу на уроке, болят вены.
10.10 ? Написал предсмертную записку на парте.
10.12 ? Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 ? Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 ? Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 ? Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 ? Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 ? (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 ? Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 ? Стою плачу.
12.50 ? (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 ? Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 ? Учитель выгнал из класса.
13.40 ? Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 ? Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 ? Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 ? Включил магнитофон, разбудил сестру.? Получил по морде, попробовал дать сдачи?
14.50 ? АААА! She makes me cry.
15.00 ? Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

P.S. Ничего не имею против ЭМО!!!!